不定期更新のつもりが毎日更新。着物と猫と料理と映画&芝居をメインに、日々の記録を積み重ねています。
行かなきゃ良かったなー。
2018年06月23日 (土) | 編集 |
今日のコーデ。最高気温:22.6度(湿度:86%)、天気:曇りのち雨。
モノトーン縞阿波しじら単衣、市松白ポリ半幅帯、黒とオレンジと緑の帯締め、虎の根付け、素足。
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下はエアリズムTシャツ、エアリズムステテコ。帯は吉弥結び。
蒸し暑い…。

昨晩あれから、がんばって半衿をつけましてね。
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そしたら勢いがついて、付け帯も完成させたのですわ。
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(ちなみにこちら、「ふでぺんタイフーン」の余波をうけてたまさん経由でいただいたもの。ふでぺんさん、たまさん、どうも有り難うございました!)
よーしよーし、これで明日は「この帯を締めたいから仕事に行こう!」ってモードになれるかもしれない…と淡い期待を持ちながら就寝。
だが、現実は甘くなかった…。
起きた時から頭が重い。身体が動かない。一つ動作をしては10分20分停止、次の動作をはじめるのにものすごい気合いが必要…。あ”----、ヤバイやつだ、これ。
脳みその一部分だけがワケ分からないことをグルグル思考していて、それ以外が止まっている。
どうしよう、仕事行けるか? 休んだ方がいいか? 愚鈍な脳みそで考える。
今日は放課後に保護者との懇親会があるのだ。なので、お太鼓をしょってちゃんとしたコーデで行こうと思ったのだ。だから、半衿つけて付け帯も作ったのだ。出席すると約束したから、だから、行かなきゃいけないのだ。
でも、その着付けと懇親会のことを思うと、脳みそのグルグルが激しくなる。憂うつな気分が加速する。
そうか、これらを排除したら仕事に行けるかもしれない。
懇親会は、申し訳ないけど欠席させてもらおう。担任が出席すれば、副担任は欠席でも許されるだろう。
こう考えたら、かなり心が軽くなった。
保護者懇親会に出ないなら、いつもの浴衣に半幅帯でいい。帯揚げや帯締め、保護者からどう見られるかも気にしなくていい。
こう考えたら、さらに心が軽くなった。
授業も、今日は生徒に課題を書かせるのがメインだから、私は必要最低限の指示を出すだけでなんとかなる。そうだ、授業が終わったら早退させてもらおう。
こう考えて、だいぶ楽になった。よし、これなら仕事に行ける。
ズルズルと重い身体を引きずって、なんとか出勤したのだった。
…けどねー、思ったよりも調子が悪かったみたいよ。
人がたくさんいる空間に身を置いているだけで、神経がピリピリしてどっと消耗する。
人の声が耳について、言葉の切れ端が脳みそに引っかかって、どうでも良いことをグルグル考えてしまう。
結果として、早退して帰宅する頃には心がささくれだって、意味も無くおどおどビクビクする状態になってしまったのだよ。
あーーーーーー、今日は休むべきだったな。行かなきゃ良かったなーーー。

帰宅して、バカみたいにモノを喰らって胃袋を膨らして思考力を低下させ、さらに酒を飲んでグルグルを鈍麻させた。
眠気がきたので、そのまま夕寝。
今は襲ってくる自己否定と寂寥と闘っている。
とりあえず、薬追加だな、こりゃ。
病気のせいなんだろうけど、やっぱ生きてるのがツライよ。自分は存在する意味の無いダメ人間だとしか思えないよ。くっそー。

<今日のおまけ>
おかぁちゃーん、大丈夫?
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…閣下は癒やされるなーーー。

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卵が先か、鶏が先か。
2018年06月22日 (金) | 編集 |
仕事休みの金曜日。
在庫チーズケーキが今朝でなくなったので、焼いた。
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最近、朝はソーセージと目玉焼きとチーズケーキというパターンになっている。

●夕食。牛肉のたたき(玉葱と大葉添え)。
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散々寝たり、料理したり、自宅カラオケしたり、気分が浮上できるようなことをアレコレやってみた。
が、夜になって明日の準備をしなきゃと思うと、途端に何もできなくなる。
お風呂に入ることとか、半衿をつけることとか、付け帯を作ることとか…。
仕事に行きたくないんだろうなー、つまり。
基本的に、今の仕事は自分に合っていると思うし、周囲にも受け容れられていると思う。適職なのであろうと。
だけど脳みその調子が悪いと、仕事に行くのがツライんだよなぁぁぁ。
いや、仕事がツラくなると脳みその調子が悪くなるのか? 卵が先? 鶏が先?
明日、行けるかなぁ? どうだろう。
ひとまず、なんとか頑張って半衿つけだけはしておこう。そしたら、明日行けそうだった時に慌てなくてすむ。

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気分変調性障害かもしれん。
2018年06月21日 (木) | 編集 |
今日は脳調が悪くて、どよんどよんして、働けそうになかったので欠勤。
ほぼ1日中寝ておった…。
うつ病の薬は、毎朝1錠飲んでいる。
もう1錠追加した方がいいのかなぁ? もうちょっと様子見してみるかな。

最近『対人関係療法でなおす 気分変調性障害』(水島広子著)という本を読んで、自分の病気は気分変調性障害かもしれん、と考えつつある。
「・自分は人間としてどこか欠けていると思う。
・ほかの人は苦しいことにもしっかり耐えているのに、自分は弱い人間だと思う。
・自分は何をやってもうまくいかない。
・自分は何か、なすべき努力を怠っているような気がする。
・人が「本当の自分」を知ってしまったら、きっと嫌いになるだろう。
・「○○したい」と言うのは、わがままなことだと思う。
・自分が何かを言って波風を立てるくらいなら、我慢したほうがずっとましだ。
・自分の人生がうまくいかないのは、自分が今までちゃんと生きてこなかったからだ。
・人生は苦しい試練の連続であり、それを楽しめるとはとても思えない。
・これから先の人生に希望があるとは思えない。
もしも、あなたがほとんど毎日、そのように感じているのであれば、本書をぜひ読んでみてください。本書のテーマである「気分変調性障害」である可能性が高いからです。」
…全部あてはまるよ、いつもそんなことばっかり考えてるよ、私(苦笑)。
いわゆる「うつ病」ってのは「始まりと終わりがだいたいわかる一定期間に、一連の症状が出るタイプの病気」なのに対し、「気分変調性障害」は「慢性のうつ病」で同じような状態が漫然と続いている病気、なのだそうだ。
あー、言われてみると私のうつ病歴も、はや20年近くなるわけで、これは「慢性」と言ってもいいんじゃないかと思われる。
一番ひどい状態からは脱したと思うし、学校行事とリンクして調子が悪くなる傾向はつかめたものの、いつズドンと落ち込むか分からんので薬は手放せない。
「気分変調性障害」なんだと思うと、腑に落ちるところが結構あった。

…あーーーーー、もうちょっと自分が考えたことを書きたいんだけど、脳みそが回らなくて言葉が出てこない…。
また今度書きます。

●夕食。ガーリックシュリンプ、冷や奴、牛たたき(玉葱と大葉添え)。
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<今日のおまけ>
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夕方になって接骨院に行く途中でみかけたアザミ。

もやもや、どろどろ、ぐちゃぐちゃしてるなーーーー、脳みそ。
すっきり爽快になりたいものである。
…ま、毎年6/25付近はこうなるからね。気圧や天候の影響もあるのかもしれんが。

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薄暗い脳みそ。
2018年03月25日 (日) | 編集 |
寝たも寝たり、12時間半!
ああ…まったり。
寝過ぎて少々腰が痛い。最近、ヨガ友やスロトレもさぼってるからなぁ。あちこちが固いや。

●夕食ワンプレート。カキとワカメの酒蒸し、うるいのお浸し、厚揚げと小松菜のニンニク炒め。
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今日の脳みそはちょっと薄暗い…。
毎日の習慣でこのブログを書いているけども、こんな一般人の日常日記、読んでて面白いのかな-?とか。
また自分を否定してかかってますわ。やれやれ。

<今日のおまけ>
かぁちゃんが猫トイレの掃除をしていると、
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ご機嫌で、
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嬉しくて、
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ぐねんぐねんになる閣下。かばいいのう。

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だーめかーもよー。
2018年03月22日 (木) | 編集 |
今日も会議会議。
私は今日の会議の書記なので、話を聞き漏らさないように注意を払いながら、ひたすら議事録を書く。
あああ…草臥れたよぅ。
しかも、ウチの部署の業務でトラブルが発生し、明日の午後はめいっぱい拘束されることが決定した。
ああああ…シンドイよぅ。
それがきっかけだったのか、なんだったのか、どうも薄暗い脳みそになってきた。
3/6以来、毎日脳みそ病の薬を飲んで、なんとか日々を暮らしているというのに、薬を飲んでても薄暗くなるって…。
この分じゃ在庫の薬を切らしてしまいそうだったので、仕事のあと脳みそ病院へも行ってきた。
28日分の薬を処方されたので、これでひとまず安心。
なんか…なんか…なんだかなぁ、です。
脳みそがシンドイので、早めに寝ようかと思います。
あーもー、だーめかーもよー。

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