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不定期更新のつもりが毎日更新。着物と猫と料理と映画&芝居をメインに、日々の記録を積み重ねています。
脳みそが薄暗い。
2018年10月14日 (日) | 編集 |
今日は日曜だからそんなにストレスもかからんだろー、と薬を減らしてみたら、今頃脳みそが薄暗ーーーーくなってる。
あわてて薬を追加。いかん、いかんぞ。
なんか、全てが虚しく、寂しく、意味のないもののように思える。
全ての人に嫌われているように感じる。
自分の存在が疎ましい。
明日が来るのがコワイ。
明日からまた仕事だと思うと、さらに暗くなる。
どうしたら心穏やかになれるのだろう…。
単なる「サザエさんシンドローム」じゃない気がする。

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アタマに点滅すること、雑記。
2018年10月07日 (日) | 編集 |
生きるのは苦行でしかなく、日々は是修行と忍耐でしかなく、いつか終わるものならば今終わってくれと思う。
「お母さん大好き」とか「生んでくれてありがとう」とか「家族サイコー」とか「生きていることに感謝」とか、反吐が出る。

調子扱いて悲劇のヒロインになって甘ったれる子どもも子どもなら、オー可哀想にオー良し良しつらいのね苦しいのねお母さんも哀しいわと同調するだけで何も解決しない親も親だ。
でもきっと、同調さえしない親はもっとサイテーだ。

世の中には担任向きの人がいるもんだ、と自分が副担任をしているクラスの担任を見ていると思う。
全力で怒って、全力で褒めて、クラスの生徒を全力で愛しているのが伝わってくる。
甘やかすのではなく、ちゃんと生徒を可愛がって愛することができる彼を尊敬する。
すげーな、と思う。私にゃできん。
どっか作為的になってしまうし、どっか冷めてるし、どっかウンザリしてしまう。心から可愛いと思えない。
きっと彼は、自分の親からきっちりと愛されて育ったのだろう。愛されて当たり前で、愛し方も知っているのだろう。
自分がここにいることに疑問を抱いたりはしないのだろう。生きていることは当たり前で、決して苦行ではないのだろう。
そういう人間もいるんだ。
そして、たぶんそういう人間の方が大多数なんだろうな。
私は担任にはなれん。私は親にもなれん。自分のような歪な人間に育ててしまう、なっちゃいかん。

暴君ディオニスは、なんでメロスとセリヌンティウスの仲間になりたいなんて言ったのだろう。
他人を信じることのできない人間が誰かと仲間になったところで、いずれ破綻するのは目に見えているのに。
ディオニス、愚かなり。破綻して傷つくのはお前なのに。さらなる絶望がお前を待っているのに。
一瞬だけ、夢をみたんだね。それはまだお前さんが「人を信じる心」を持っていたからだね。

寂寥。
絶望。
孤独。
悔恨。
自傷。
自滅。

なんでウチの○○はこんなに可愛いかなー?
○○だからかなー?
○○だからってだけで、こんなに可愛くなるかなー?
やっぱり何かトクベツなんじゃないかなー?
じゃなかったら、こんなに可愛いわけないものー。
…と、ウチの猫たちには心から言える。きっと、これが「愛しい」なんだろう。
これを他の人たちは、人間に向けて感じられるのか。すげー。

自分が歪であること。
歪であることにずっと引け目を感じていること。
自分を愛せないまま。
自分を愛せない自分のことを、愛してくれる人を信じられないまま。
本当の自分がバレたら嫌われるに違いないと常に顔色をうかがっていること。
謙虚どころか卑屈であること。
傷つけたくなくてしていることが、むしろ相手を傷つけること。
どないせえっちゅーねん。

今日はこんなことをグルグル考えてました。
…ってか、こういうことをブログに書いていること自体、私自身が「調子扱いて悲劇のヒロインになって甘ったれる子ども」なんだってことじゃね?
とか思うと、笑けてくるし泣けてくるし反吐が出るよ。ばーかばーか。
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壊せ壊せ壊せ。
2018年07月18日 (水) | 編集 |
教え子が亡くなった、そうだ。
事故だそうだ。
事故……?
これで教え子を亡くすのは4人目だ。
10代の彼らが命を落とすたび、どうして?どうして?どうして?と思う。
どうしてずっと死にたいと願っている私が生きていて、もっと生きていたかったであろう彼らが死ななきゃならなかったのか。どうして?
どうして私はまだ生きているのか。
クルシイ、クルシイ、クルシイ。

頭がグラグラしているところに、親友からメールが入った。
明後日の群読劇、仕事が入って観に行けないって。
そうか、そうか、そうかーーーーーー。
あと2日ってとこまで返事がなかったから、今回こそ来てくれるかと思ったのに。
彼女に観せたくて、芝居を作ってきた。
彼女が来ないなら………。
去年もダメだった。今年もダメだった。来年は? その次は?
期待するからいけないんだ。最初から諦めていれば、こんなにツラくなかったんだ。
どんだけ頑張ったって、想いを込めたって……。
空回りだ。一人芝居だ。片想いだ。
サミシイ、サミシイ、サミシイ。

隣席の同僚からマイナスのオーラが漂ってくる。
彼は拗ねている。色んな我慢が積み重なって、ブチ切れてヘソを曲げている。
近くから来るマイナスの空気は、私の心をザラつかせる。
イヤダ、イヤダ、イヤダ。

つまり、二の次ってことよ。
所詮、一番じゃないんだ。
ずっとそうだ。その程度の人間さ。
その程度の人間なんだ…。
この人生で一度くらい一番になってみたかったな。
所詮、二の次だからね。ははは。
ツライ、ツライ、ツライ。

クルシイ、サミシイ、イヤダ、ツライ。
両手にナイフを握って「わああああああああああああああ!」と喉が切れるほど叫びながら、ぐるんぐるん回って辺りを切り刻んで、さらに自分をズタズタに切り裂いて、ボロ雑巾みたいになった身体を絞り尽くして、血も汗も涙もすっからかんになるまで絞り尽くして、そのまま消えてしまいたい。
人生という苦行から、逃げ出したい。
終わりたい。

コメント欄クローズします。

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誰かのために。
2018年07月08日 (日) | 編集 |
さっき頭にふっと浮かんで、あーなんかこれ大事な言葉だ…と思ったので書き留めておく。

「誰かのためになろうなんて、傲慢以外のなにものでもない」

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アニキ、すげー。
2018年06月15日 (金) | 編集 |
今日は県民の日にて仕事は休み。
いつもの午前3時に海大にーちゃんに起こされ、猫たちにエサをやって自分にもエサをやって、二度寝。
次に起きたのは午前9時。さて、この休日をどう過ごそうか…といっても、夕方に接骨院の予約を入れてある。
んじゃ、午前中はアニキのところへ行って歯の治療でもしてもらうかね(※アニキは歯科医師)。
というわけで、電話連絡をいれて実家に車で向かったら、珍しいことに大渋滞! 普段なら40分程度で到着するのに、実に倍の1時間半を要した。うがーーーー
歯の治療といっても緊急性のあるものではなく、4月に歯のかぶせモノが取れたときに「右下の歯茎にピステル(できもの)できてるから、根の治療した方がいいぞー。時間ができたら、通いな~」とアニキから言われていたのだ。
校外学習も終わって時間に余裕もできたことだし、夏合宿前に治しておきたいなと思いましてね。
レントゲンを撮ったら、案の定右下の一番奥とその手前の歯の根っこが膿んでいた。根の治療の開始である。
金属のかぶせモノを外して、さらにその中に収まっている金属の土台を取り外す。
この土台がなかなか外れない。アニキ曰く「頑丈だねぇ。我ながら、ずいぶん頑丈につけたもんだ」、苦笑しながら作業を続ける。
アニキ:「うーん、取れないなぁ。よし、超音波つかってみるか」
どうやら、新しく超音波のキカイを導入したようだ(ウチのアニキは新しモノ好き/笑)。
で、超音波とやらを使ってみたら…あっという間にキレイに外れたらしい。
アニキ:「すげー、超音波すげー! 外れたよ、しかも元の歯をほとんど傷つけずに」
大興奮である。アニキ、さらに続ける。
アニキ:「いや、すげーのは俺か。超音波は道具にすぎん(笑)」
満足げなアニキであった。
…あたしゃ、ここまで自画自讃できるアニキこそ「すげー」と思ったよ。
なんだろね、この自己肯定感たるや。
妹(=私)は自己肯定感が低くて低くて、いまだに中学生のようなことで悩んでるっつーのに。
私の分の自己肯定感も全部さらって、ウチのアニキは生まれたんじゃなかろうか…。
同じ親から生まれたはずなのにねぇぇぇぇ。羨ましいこってす。
なんてことを考えながらの帰路。これがまた、行きよりもひどい大大渋滞! 今度は2時間かかったさ!
なんだったんだ、今日の混雑っぷりは??? 雨だからか? ゴトウ日だからか?

●味噌汁。具は、豆腐ともずく。
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…昨日やった鍋の残り汁に具材を入れて味噌を溶いただけ。ダシがきいてて美味い。
●夕食。サニーレタス、豚カシラの焼き肉、豆腐ともずくの味噌汁。
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…豚カシラ肉はスライスして塩こしょうし、乳清に漬け込んでから焼いた。サニーレタスでくるんで食す。
治療中なので右下で噛めない。こりゃ、当分食事に時間がかかるな。

明日は土曜、半日仕事。
なんだろう、微妙に脳みそが薄暗い。思考がグルグルする前に、寝てしまうに限るか?

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