嫌だなぁ。学校行きたくないなぁ。
何が嫌なんだろう？と考えてみた。

日月火と休んで、明日の授業のことを考えることができるようになった。
うん、授業はそんなに嫌じゃない。
水曜は担任業の代行をしなければいけない。
ああ、これはちょっと嫌だ。でもまだ我慢できる範疇。
今週末土曜は新入生歓迎公演のための搬入作業で、中高演劇部員を動かさなければいけない。
嫌だな。どうせ、他の顧問（私以外に計３人いる）は手伝ってくれないだろうし。
日曜は仕込みときっかけ合わせとリハーサルだ。終日、部活。
嫌だ、嫌だ。今回はもう一人の中学顧問もいないから、照明だけじゃなく音響のことも私がやらなくちゃいかんのだろう。
高校演劇顧問は、いつだって何もしないし。はなから期待してない。邪魔さえしてくれなければいい。
ああ、日曜日が全部潰れる…。嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ。休ませてくれー。
月曜は放課後に中学の公演で、終演後は高校の準備だ。
嫌だ、嫌だ、嫌だ。終わるの何時だ？　高校演劇の準備は任せて帰ってしまおうか？
火曜は放課後に高校の公演で、終演後はバラシと搬出だ。
嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ。なんで仕事休みの火曜日に学校に行かなきゃいかんの？
そんで、これだって他の顧問はどうせ他人事だよ？　ああ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ。
そうだ、そもそも明日～金曜の間に中高照明スタッフと照明会議をやらなきゃいかんのだった。
また昼休みとか放課後の時間が削られる。嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ…。

なんで私ばっかり？
という思いが、ふつふつと脳みそを沸騰させる。
理性では自分がやらなきゃ公演が成り立たなくなるから仕方ないって思うのだが、
感情では全力で嫌がっている。嫌だ、なんで私一人でやらなきゃいかんの、やりたくない、休みたい…。
いっそ何もやらなかったら、他の顧問がやってくれるのかな？
土曜から火曜まで体調崩れて休むってのはどうだ？
いっそのこと休職するってのは？
演劇部顧問を降りるってのはどうだろう？
そうしたら、文化祭ステージ部門のあのとんでもない仕事もやらなくて済む。
だいたいが、就職してから27年間、ずーーーーーーっと演劇部顧問の中で私は最年少なんだ。
ずーーーーーーーっと下っ端で、ずーーーーーーっと下働きを全部やって、いつまでたっても仕事の引き継ぎもさせてもらえないんだ。
運動部顧問だったら、30代の人にだって若手顧問がついてるっていうのに。
こちとら53歳で最若手よ。毎年管理職に「若手顧問を付けてください」ってお願いしてるのに、新人は常に運動部顧問に回されるのよ。
退職するとでも言わない限り、演劇部に若手顧問をつけようとは思わないんだろうなぁ。
軽んじられてるよな、演劇部。

そんなことまで考えてしまって、
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ…となってしまう。
今年いっぱいで辞めようかな、この仕事。

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身体が重くて、床に転がってうつらうつらする。
脳みそが重くて、途切れ途切れの思考を繰り返す。
そんな1日だった。
楽しくないんだよなぁぁぁ。何を見ても聴いても。
美味しくないんだよなぁぁぁ。何を食べても飲んでも。
昨日さんざんアホみたいに食べて飲んで薬をぶちこんだから、
超高速回転して暴走する脳みそは落ち着いたけども、
人工的にこしらえた「無」はそれはそれで居心地が悪い。
胃袋がどんと重くて痛む。いっそ吐けたら楽になるんだろうけど。
シンドイなぁ。
明日仕事に行かなければ、と考えると急に不安で不快で憂鬱になる。
休もうかな。明日休めば、仕事休みの火曜日があるから３連休にできる。
３日間休めば復帰できるかな。

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自分のことを後回しにして、
新人さんが困らないように手配したり、
担任や主任をやってる同僚が少しでも楽できるように下準備したり、
みんなが動きやすくなるように…ってあれこれ考えてやってきたけど、
今朝になって「なんで私ばっかり」って思って嫌になった。
何が嫌って、私がいろんな方面に気を回してやってることが本当は不必要なことで
「べにお先生、そういうことやるの好きだよねー」って思われてるんじゃないかってこと。
みんながやってるように、本当は自分のことだけやってればいいんじゃないかってこと。
急に馬鹿らしくなった。
もうやんない。
もしくは、やるにしても「みんなのため」って意識じゃなく、
「私がやりたいからやるだけ」って思うことにする。
自分を優先する。
今日も、授業もないのに「みんなのため」に出勤するつもりだったけど、
後回しにしてきた「自分のこと」をやるために出勤する。で、自分のことが終わったら早退する。

一番腹立つのが「そう、それでいいんですよ」って
今までの私の努力と忍耐を否定されることなんで、コメント欄クローズします。
良かれ、と思ってやったことを否定されるのが、どれほど辛いか…わからない人にはわかんないんだろうな。

ダメダメで嫌嫌でイライラで泣き泣きなので、今日はこれにて。
絶望感に囚われている。

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なんかダメダメで、脳みそぐるぐるし出したので早退して帰宅。
馬鹿みたいに食べて食べて、薬飲んでウトウトしております。
なんもする気せん…おやすみ。

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