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不定期更新のつもりが毎日更新。着物と猫と料理と映画&芝居をメインに、日々の記録を積み重ねています。
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ…。
2018年12月14日 (金) | 編集 |
今日のコーデ。最高気温:10.3度(湿度:26%)、天気:晴れ。
とーさんの真綿系紬単衣、ばーちゃんのゴブラン織りっぽい帯、黒地に猫柄帯揚げ、黒と緑とオレンジの帯締め、黒地に白猫刺繍の半衿、福助の足袋っくす。
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下は麻の二部式襦袢、エアリズムTシャツ、エアリズムステテコ、レッグウォーマー。
今日は羽織を着たかったので、着物は単衣にした。
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羽裏が、とーさんの襦袢なのだ。
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えらく久しぶりの男前羽織。
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全身写真が撮れないのが残念だ。
昨日から脳調がよろしくない感じだったのでね、ばーちゃんやとーさんの着物パワーで守って貰いたかったのだ。
でも、やっぱ壊れた。
合唱祭も芸術鑑賞会も、運営側になってしまうと私は毎回脳みそが壊れる。
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わかってんだ。過剰に責任を感じて、あちこちに気をつかって、神経を張り詰めて、そんで過剰なストレスを抱えてしまう。
所詮は、自分のせいなのだ。
帰宅して1時間ぐらい泣いて、薬を飲んで酒を飲んでいる。
この脳みその暴走を誰か止めてくれ。
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ。
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい。
終わらせたい終わらせたい終わらせたい終わらせたい終わらせたい。
なんでストレスがかかって脳が壊れると、自分を痛め付けたくなるんだろう。
破壊衝動を抑えるために、酒で脳を鈍麻させる。
止まれ止まれ止まれ止まれ止まれ止まれ止まれ…!

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すでに気が重い。
2018年12月13日 (木) | 編集 |
今日のコーデ。最高気温:9.8度(湿度:38%)、天気:晴れ?曇り?
紺地に緑の格子柄会津木綿単衣、サイケな茶色帯、卵焼きの帯揚げ、鮮やか緑の帯締め、灰色地にシャム猫柄刺繍の半衿、灰色地に猫の足袋っくす。
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下は麻の二部式襦袢、エアリズムTシャツ、エアリズムステテコ。
なんだか今日は木綿の気分だった。

●夕食。鶏のレモンペッパー焼き(スーパーの味付き肉)、豚肉と大根の煮物。
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明日は芸術鑑賞会。
自分の担当している行事なので、気が休まらない。
来年度はこの仕事から外してもらえないかなー。シンドイ。
今日からすでに気が重い…。脳みそ薬を追加して、寝るか。

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願いごと3つ。
2018年11月06日 (火) | 編集 |
以前、ブログネタで「願いごとが3つ叶うなら、何を願いますか?」というのがあった。

1:ウチの猫たちがみんな幸せに暮らせる家にもらわれる。
2:遺体も何も残さず消える。
3:遺産や遺品がトラブルなく処理される。

願いごと3つ叶うなら。

脳みそが薄暗い。
2018年10月14日 (日) | 編集 |
今日は日曜だからそんなにストレスもかからんだろー、と薬を減らしてみたら、今頃脳みそが薄暗ーーーーくなってる。
あわてて薬を追加。いかん、いかんぞ。
なんか、全てが虚しく、寂しく、意味のないもののように思える。
全ての人に嫌われているように感じる。
自分の存在が疎ましい。
明日が来るのがコワイ。
明日からまた仕事だと思うと、さらに暗くなる。
どうしたら心穏やかになれるのだろう…。
単なる「サザエさんシンドローム」じゃない気がする。

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アタマに点滅すること、雑記。
2018年10月07日 (日) | 編集 |
生きるのは苦行でしかなく、日々は是修行と忍耐でしかなく、いつか終わるものならば今終わってくれと思う。
「お母さん大好き」とか「生んでくれてありがとう」とか「家族サイコー」とか「生きていることに感謝」とか、反吐が出る。

調子扱いて悲劇のヒロインになって甘ったれる子どもも子どもなら、オー可哀想にオー良し良しつらいのね苦しいのねお母さんも哀しいわと同調するだけで何も解決しない親も親だ。
でもきっと、同調さえしない親はもっとサイテーだ。

世の中には担任向きの人がいるもんだ、と自分が副担任をしているクラスの担任を見ていると思う。
全力で怒って、全力で褒めて、クラスの生徒を全力で愛しているのが伝わってくる。
甘やかすのではなく、ちゃんと生徒を可愛がって愛することができる彼を尊敬する。
すげーな、と思う。私にゃできん。
どっか作為的になってしまうし、どっか冷めてるし、どっかウンザリしてしまう。心から可愛いと思えない。
きっと彼は、自分の親からきっちりと愛されて育ったのだろう。愛されて当たり前で、愛し方も知っているのだろう。
自分がここにいることに疑問を抱いたりはしないのだろう。生きていることは当たり前で、決して苦行ではないのだろう。
そういう人間もいるんだ。
そして、たぶんそういう人間の方が大多数なんだろうな。
私は担任にはなれん。私は親にもなれん。自分のような歪な人間に育ててしまう、なっちゃいかん。

暴君ディオニスは、なんでメロスとセリヌンティウスの仲間になりたいなんて言ったのだろう。
他人を信じることのできない人間が誰かと仲間になったところで、いずれ破綻するのは目に見えているのに。
ディオニス、愚かなり。破綻して傷つくのはお前なのに。さらなる絶望がお前を待っているのに。
一瞬だけ、夢をみたんだね。それはまだお前さんが「人を信じる心」を持っていたからだね。

寂寥。
絶望。
孤独。
悔恨。
自傷。
自滅。

なんでウチの○○はこんなに可愛いかなー?
○○だからかなー?
○○だからってだけで、こんなに可愛くなるかなー?
やっぱり何かトクベツなんじゃないかなー?
じゃなかったら、こんなに可愛いわけないものー。
…と、ウチの猫たちには心から言える。きっと、これが「愛しい」なんだろう。
これを他の人たちは、人間に向けて感じられるのか。すげー。

自分が歪であること。
歪であることにずっと引け目を感じていること。
自分を愛せないまま。
自分を愛せない自分のことを、愛してくれる人を信じられないまま。
本当の自分がバレたら嫌われるに違いないと常に顔色をうかがっていること。
謙虚どころか卑屈であること。
傷つけたくなくてしていることが、むしろ相手を傷つけること。
どないせえっちゅーねん。

今日はこんなことをグルグル考えてました。
…ってか、こういうことをブログに書いていること自体、私自身が「調子扱いて悲劇のヒロインになって甘ったれる子ども」なんだってことじゃね?
とか思うと、笑けてくるし泣けてくるし反吐が出るよ。ばーかばーか。
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コメント欄、クローズします。

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