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桜、満開!

20175500.JPG至る所で桜が満開。
今日は桜を愛でようと、ご近所をぶらりと散歩した。
薄いピンク色の霞が、あちらこちらをにぎわしている。
道行く人が自然と上を見上げて歩いている。
もちろん、私もその一人だ。
新しいiPodに入れた桜がらみの曲を聴きながら、とてもいい気分で歩を進めた。
なんだかんだ言っても、桜は良い。
心がほっこりする。
しかしこの美しさをカメラに収めるのは難しい。どうしても実物より劣ってしまう。
…いや、それだからこそ良いのかもしれない。
散るまでのほんの一瞬を肉眼で楽しむのが、桜の正しい見方のように思った今日の日。

カウンセリング17

今日が(たぶん)最後のカウンセリング。時間を延長して、1時間半くらい先生と話した。

復職できるようになったという報告をすると、先生も一緒に喜んでくれた。お世話になりました、ホント。

でもそれ以上に喜んでくれたのが、恋愛できる心境になったという報告。「それが一番の収穫じゃない!」って笑って言ってくれた。
「心が健康になった今だから言うけど、あなたは自分に対する戒めが多い人だと思う」と言われた。
戒め…今なら分かる気がする。自分で自分を縛り付けているもの。
戒めにもプラスの戒めとマイナスの戒めがあるという。自分を不自由にするマイナスの戒めは、一つずつ時間をかけて解いていけばいいと。
恋愛に関しても、対人関係に関しても、私は自分で自分に枷をはめていた(いる?)んだと思う。
そこから少し自由になろうと、今の私は考えている。

「反社会的なこと(=犯罪)をしなければ、人はどんな風に生きても良いんですよ」だって。これまた極論だとは思うけど、これくらい大きく考えることが私には必要なのかもしれない。先生は更に自身の恋愛体験談を含めて「不道徳でも反社会的じゃない」例をあげて話してくれた。
うーん、すごい。
そこまで突き抜けた考え方をしちゃうのねー。
してみると、私ってけっこうモラリストかもしれない…。

他人と比較して切なくなってしまうという話をしたら、「誰でも自分の基準で生きていい」と言われた。
その自分の基準に自信がない。
でも「自分がいいと思ったらいい、イヤだと思ったらだめ、でいいんですよ」と言われた。そ・そんな単純でいいんですかー???
「いいんです!」…はい、わかりました。

私は他人に対する許容範囲は広いくせに、自分に対しては妙に厳しい。自分で自分を許せるようになれば、病気もよくなるし、もっと楽になれる。
でも焦る必要はないって。
全部を変える必要はないんだって。
経験を重ねて、少しずつ自分を解放してあげればいいって。

リストカットの話なんかもした。結果だけを見るんじゃなくて、そこに至った原因とつきあうこと。それを肯定して受け容れること。
なんか、いろいろ勉強になったな。私には思いも寄らない考え方だった。
今回でカウンセリングは一応卒業。次回は、自分が負けそうになった時。

経過報告

2週間ぶりの病院。
今日は持参した「はてしない物語」を読みつつ、時間をつぶした。

<現在の薬>
・トレドミン25㎎3錠…朝・夜(抗ウツ薬)
・アモキサン25㎎2錠…朝・夜(抗ウツ薬)
・ベンザリン10㎎1錠…就寝前(睡眠薬)
・マイスリー5㎎1錠…就寝前(睡眠薬)
・エチカーム1㎎2錠…就寝前(睡眠薬)

現在いい調子ではあるが、薬は変化無し。
復職してからが勝負、といった感があるので、それもしかたなかろう。
「休みたくなっても頑張って仕事にいくように」と先生に釘をさされた。今の心境では、休みたくなるはずもないという感じだが…復職してみないと分からないもんな。
次回、2週間後。
明日は久しぶりのカウンセリング。

切なさ

何かきっかけはあったのだろうが、それが何かはわからない。
ただ切なさが転がっている。
胸が締め付けられ、涙がにじんでくる。
心臓の鼓動が早くなる。
呼吸が浅くなる。
それだけだ。
たまにこんな感覚が襲ってくる。
かるくウツが入っているのかもしれない。
今日はそんな日だった。
自分で自分がよくわからない…。

わかっちゃいるのだが

ad3375c2.JPG昨晩も午後10時就寝。最近寝付きがよいので、とてもありがたい。
が、寝る前のひととき、アレコレと思いを巡らしていたのが良くなかったようだ。
深夜2時起床。もう一度寝ようと試みるが、ダメ。あきらめてベッドから出て、1階のリビングへ向かった。
久しぶりの早朝覚醒だ。
原因は、寝る前のアレコレ。復職に向けて気が逸っている私は、頭の中で授業の予習を始めてしまったのだ。どんな教材を作ろうかな、生徒に何をしゃべろうかな、ツカミはどうしよう、etc。
考え出したらワクワクドキドキして、精神が興奮してしまったのだろう。それで早朝覚醒か。我ながら、単純。
これだから教科主任から「ちゃんと休め!」と言われるんだよなぁ。
以前と比べてきわめて前向きな精神状態ではあるのだが、これじゃまるで躁状態じゃん。平常のテンションを保てるようにしなければ。
そのためには、まず落ち着くこと、焦らないこと。
せっかくリハビリ期間を1年間頂いたのだから、自分でセーブする術を身につけていかないと…!

画像は、常に落ち着いている海大くん。

「13歳からの自信力」

13saiby河地和子。
自分に自信をもつとはどういうことか、親との関係、自立とは…などなど、項目ごとに中学生向けに詳しく書かれている。
ところどころ(オトナの私にも)共感できる部分はあったが…。
どうも期待したほどの内容ではなかったような…。
何より横書きなもので読みにくかったし…。
うーん、もうちょっと心にビビッとくる言葉が欲しかったなぁ。
でも、これを読んで気持ちが軽くなる生徒もいるかもしれないので、この本は学校に寄贈しようと思う。

今日は一日暖かくて、春らしさを満喫した。
ご近所の桜がポツポツと咲き出している。このまま暖かい日が続けば、今週末には満開か。
桜はいいなー。夜桜なんてサイコー。わたしゃ、やっぱり日本人だねえ。

フル稼働

今日はまず町田へ。
漫画家の藤臣柊子さんの講演会を拝聴しに行ったのだ。
いやー、町田って遠い。自宅から2時間位かかったかなぁ?
それでも間に合って良かった。
ナマ藤臣さんのお姿を拝見できたし、藤臣さんのうつ体験話には共感できるところがたくさんあった。満足。

その後、友人関係の芝居を観るために新宿に向かう。
町田からは小田急線で30分くらい。
で、地図を頼りに歩いたのだが、完璧に迷った!!
さまようこと30分、交番に飛び込むと「ここからだと相当あるよ~」とのこと。地図のコピーをもらって、ひたすら歩く。
結局開演10分後にようやく到着。
出演していたのはシロウトさんばかりだったのだけど、どの方も生き生きとしていて楽しそうで、見ていて微笑ましかった。
閉演後、受付をしていた友人としばし歓談ののち、帰途についた。

朝8時前に家を出発して、帰宅したのは午後7時。久しぶりに、フルで外出していた一日だった。

終業式&離任式

今日は終業式&離任式だった。
離任される方のお話しを聞きたくて、朝思い立って学校に行った。
…なんかねー、学校への愛情を感じたよ。いいお話だった。

で、研究室で来年度の準備や片づけものなどをしていたら、この3月に高校を卒業した演劇部員達がドヤドヤと来訪した。
三人とも自分の夢に向かって、着実に成長しているのを感じた。
大抵の生徒とは「中学時代だけのおつきあい」となってしまうので、こんな風に高校を卒業しても顔を見せてくれるのは嬉しい限り。

それにしても、動き出したくて仕方ない。仕事がしたい。
でも教科主任からは「今月いっぱいは仕事をしないのが仕事!」と釘をさされた。そうなんだけどぉぉ…。

昨晩、後輩くんと電話でおしゃべりをして、彼の分析力の鋭さに感服した。職場の弱点を情け容赦なくズバズバと突いてくる。すげー、頭切れすぎ。言ってることが的を射すぎ。返す言葉もございません。
私もそれは薄々感じてはいたけど…ここまではっきり言われるとなぁ。
彼に悪気はなく、職場は職場と割り切っているだけなのだけど。
だけど私にとっては職場=母校でもあって、職場を愛したい気持ちもあるわけで…。
むむむ…やっぱり私が甘いんだろうなぁ。感傷にすぎないんだろうなぁ。

夜は高校時代の部活仲間(先輩&後輩)と飲み会。
いやー。みんな思いもかけぬ職業に就いていて、びっくりだわ。&面白い話が沢山聞けた。
楽しく飲んで、食べて、しゃべりました。収穫!!

中学卒業式

私の姿を見て、中2の生徒達が振り返って手をふってくれた。
卒業生が、涙してくれた。
帰ろうとする私を、呼び止めてくれた。
車の後を追いかけて、走ってきてくれた。
「先生、もう大丈夫なの?」
「先生、高校に来ないんですか?」
「先生、どうもありがとうございました!」etc…。
休職したから半年しか教えなかったのに、中2の生徒が私の授業を懐かしがってくれた。来年も教わりたいと言ってくれた。

私は幸せな教師です。
沢山の愛情を、生徒達からもらっています。
これも、病気をして休職しなかったら気づけなかったことだろう。
来年は今の中3も中2も教えないんだよなぁー。ごめんよ。
私は本当に幸せな教師です。

明日は中学卒業式

今年卒業する生徒とは、彼らが中2の時1年間授業を通してつきあってきた。
のびのびと素直に成長した、ノリのいい生徒達だ。
また、3年間つきあってきた演劇部の生徒も2名いる。
ちょっと思い入れがある学年である。
明日は彼らの卒業を見届けに行こうと思っている。

そして、長い休職期間をそろそろ私も卒業しようかと。
これまでのがんじがらめの自分を解き放って、自由人を目指して、これからは生きていきたい。自分の思うように生きていきたい。

あと数日で桜が満開になるらしい。
新しい季節、新しい人生をスタートさせようと思う。

そして二日酔い…

昨日は学校の送別会。
今年は高校時代に私の担任をしていた先生がお辞めになるので、感慨もひとしおだった。もう、涙ぼろぼろ。
胸がいっぱいで食事もほとんど摂ることができず、ひたすらビールを飲んでいた。…これが悪かった。「飲む時は食べる」が酒飲みの鉄則なのに。
さらに二次会では、久しぶりの同僚たちとの飲み会が嬉しくて、これまた何も食べずに焼酎をロックでざぶざぶ。楽しくて、嬉しくて、がんがんお代わりして飲みまくった。
…途中までは記憶があるのだが、後半の記憶はまったくない。が、どなたかが送って下さったのだろう、しっかり帰宅していた(我が家は同僚達みんなに知れ渡っているのだ)。

で、今朝5時に猫におこされた。考えてみると、昨日の夜はエサをやってないじゃないの。そりゃ、猫も起こすわよね…。
ベッドから立ち上がった途端、回る天井、猛烈な吐き気。速攻、トイレに駆け込む。
しかし、昨晩何も食べていないので、出るのは胃液のみ。果てには、水を飲んでも、もどしてしまう始末。心なしか血が混ざっている。あああ、二日酔いじゃぁ~。
しかも、玄関に行くと吐瀉物をタオルでふきとった跡が。ひええええ!やっちまいましたか!
てえことは何かい、どなたかに送って頂いただけでなく、吐瀉物の処理までさせちまったってえことかい? うおー、極道すぎる。
まずい…。いっぺんに血の気がひいた。
昼過ぎに、昨晩一緒に飲んでいた同僚に電話を入れ「…私を送って下さったのは誰?」と聞くと、大うけしながら2名の男性教員を教えてくれた。さっそく電話して、お詫びを申し上げた。笑って許してくれた(むしろ心配された)けど、あー自己嫌悪っす。

まったくもう、37歳にもなって学生みたいな飲み方してるんじゃないっつーの!! 記憶なくすほど飲むなって!!
もう、もう、反省してます。ご迷惑をおかけしたみなさん、ごめんなさい。ぐっすん。…って、こんな反省をこれまで何回したことか。
学習しろよー、自分っ!!!

人生いろいろ

昨日の夜、いきなり高校時代の先輩がウチに来た。
大量のワイン&泡盛&ビール&カルピスを携えて(彼は食品卸業に就いているのである)。
おー、どうもありがとう! 良く来たな~、まああがれや。
と言うことで、コーヒーなど飲みつつおしゃべりをした。
彼は11年前に結婚しているのだが、奥さんと別居してもう4年になるのだそうだ。話を聞いていて、ふーむ、結婚というのも大変なものよのう…と思った。
お互いがお互いを好きで、ずっと一緒にいたいほど好きで、それで結婚してもそれがずっと続くワケじゃないんだね。結婚も修行だなぁ。
異性じゃなくても誰かと暮らすってのは、実は難しいものなのかもしれない。私の場合、親友と6年間同居していた経験があるが、あれは相当に上手くいったケースなんだろう。
<家族>をつくるわけだもんね…。
ふむふむ、とひとり納得したしだい。
それでも彼は、隔週で奥さんとランチなどしているらしい。どういうこっちゃ。ま、夫婦間のことは夫婦同士にしかワカランのだろうな。

猫時間

f60dc69d.JPG昨日学校に行ってみて気づいたことだが、学校と家とでは時間の流れ方が違う! 簡単に言うと、学校の時間は濃く速く、家の時間は薄く遅い。

この「家時間」、言い換えるなら「猫時間」と言えよう。
朝、猫とともに目覚める。猫にエサをやり、自分も食事を摂る。
あくびをする猫を見ているウチに、ふと自分も眠気が襲ってきて、そのまま猫とともにベッドへ。
気が付くと夕方ちかくまで昼寝をして、猫に起こされて起床。猫にエサをやり、自分も食事を摂る。
その後、テレビを見ながらひざに猫をのせ、だらだら。
夜、猫とともに就寝。

い・いかん! これでは人間ではなく猫と同化した生活だ!
半年間の休職生活で私の体はすっかり猫時間に慣れてしまっていた!
社会復帰するためにも、猫時間から人時間に戻していかないと。

画像は「風花ねえちゃん、大好きでしゅ~♪」by咲夜の図。

「『狂い』のすすめ」

88bf86f4.JPGbyひろさちや。
今日学校に行ったら先輩教員が貸してくださった。「少し気分が楽になるように」って。ありがたや。
で、帰宅して一気読み。
まず本の帯からしてスゴイ。

・人生に意味なんてありません。「生き甲斐」なんてペテンです。

うぉぉぉーーーっ! なんだかものすごいこと言ってるぞ、この人!
さらにページをめくると

・一期は夢よ たゞ狂へ (人間の一生なんて夢でしかない。ひたすら遊び狂え)
・あなたも、ぜひ自由人におなりください。
・わたしたちは生まれてきたついでに生きている。
・カルペ・ディエム(今日を楽しめ)
・明日できる仕事を今日するな。他人ができる仕事を自分がするな。
・現在の自分を肯定し、その自分を楽しく生きればいい。
・われわれには「自分が自分であっていい」という権利がある。
・孤独を生きねばならない。
・正しいことは言わないでおこう。
・人間は互いに迷惑な存在だ。
・世界は全てお芝居だ。

痛快、爽快! バッサバッサと一刀両断にしていく文章!
いやはや、面白い本でした。ほんとに気分が楽になったよ。うん。
この本を薦めてくれた先輩に感謝、だわ。

IKEAに行って来た!

さて。ベッドを購入するため、家具の大型ショッピングセンター「IKEA」に行ってきた。
いや~、うわさには聞いていたが、アホみたいにでっかかった!
広すぎてどこに何があるのやら。
店内を一通り見て回ると、ようやくベッドコーナーが。ところが、どれもこれもダブルベッドかセミダブルサイズ。シングルでいいんだってば!!
すると隅にようやくシングルベッドが。しかもマットレスやベッドフレームなどをそれぞれ単品でセレクトできるというもの。ほほ~面白い!
さまざまなマットレスに寝転がり、具合を確かめて店員さんを呼ぶと、気に入ったマットレスは在庫切れで早くて3週間後の入荷とか。ちぇっ。
ほんじゃ、マットレスは今まで使ってきたのを使うことにして、フレームとベッドスプリング(マットレスの下に並べてある木のすのこみたいなの)だけ購入するか。
商品をカートに入れて会計をすませると、なんと13400円。安い!
ベッドフレームはあまりに大きく重いので、宅配を頼むことにした。送料4900円なり。…ちょっと、送料がべらぼうに高くないか?
ま、それでも合計20000円以内におさまったもんね。正直5~10万円を覚悟していただけに、この値段にはホクホク。
なかなか、面白い体験だったなー。

経過報告

熱は下がったが、まだ喉が痛い…。
そこでベッドで寝ていたら、ベッドが壊れた! 折り畳み式ベッドなのだが、足を支える部分が曲がってしまったのだ。まあ、10年もってくれたから大往生か。
明日は(折り畳みじゃない)ベッドを購入しに行こうと思う。

<現在の薬>
・トレドミン25㎎3錠…朝・夜(抗ウツ薬)
・アモキサン25㎎2錠…朝・夜(抗ウツ薬)
・ベンザリン10㎎1錠…就寝前(睡眠薬)
・マイスリー5㎎1錠…就寝前(睡眠薬)
・エチカーム1㎎2錠…就寝前(睡眠薬)

薬は変化無いが、2週間分でた!
うれし~♪ 快方に向かいつつあるのを実感。

熱下がった~♪

薬を飲み、滋養強壮剤を飲み、ビタミンCを2倍量飲み、水分をガンガンとって寝たところ、熱が下がった。
何でも、やってみるもんである。
喉の痛みはまだとれないが、体はずいぶん楽になってきた。
今週末にはミニ送別会があるので、それまでに治したいところ。

熱出た~

ばりばり風邪っす。
薬飲んで、ポカリ飲んで、ビタミンC飲んで、寝る。
他になんか有効な対処法はないもんでしょうか???
熱出たのなんか、何年ぶりだろう。7度5分~8分。
病院行くほどの高熱ではないし、うーん、もう2日ほど様子みて改善されなかったら病院いくかー。
喉痛いよ~(涙)

調子悪……

のど痛いー。
左耳が聞こえづらいー。
そこはかとなく頭痛もするー。
そこはかとなく寒気もするー。
風邪、でしょうな。
一日中寝てたけど、夜になってますます悪化。
薬飲んで寝ます……。

二日酔い

うー…胃が気持ちわるい…。
飲み過ぎた。久しぶりの二日酔いである。
昨日は1時間散歩をしたあと接骨院に行って、その後いきおいで水戸の偕楽園に行って、夜は友達を呼びつけて飲み会。1日フル回転だった。
いやー、思い返すと軽い躁状態になってたね、私は。
いくらウツが回復して酔えるようになったからといって、べろべろになるまで飲んではいかんです!
お酒は美味しく適量を。反省。

人事発表

7101a973.JPG今朝は午前2時起き→4時起き→5時起きの、三段階起床だった。
体力作りを勧められたこともあって、まずはラジオを聞きながら30分ほどストレッチ。
さらに散歩コースをいつもと変えて、1時間ウオーキングをした。
結構無理じゃなかったので、明日もやってみようかなぁ~。

さて。
今日は来年度の人事発表だった。
教科主任から電話をもらっていろいろ聞いたが、なんともはや、すごいサプライズ人事だった。いやー、どうなることやら…。
私は教科主任のご配慮で、非常に気楽なポジションを用意された。持ちコマ数も少ないし、とても面白みのある配当だ。今からどんな授業をしようかとワクワクする。
が、お気に入りの後輩くんが高校に行ってしまい…これにはショックを受けた。どうも私が心を許したオトコたちは、みんな高校に行ってしまうなぁ…。うーん、淋しいぜ。

今日は咲夜のワクチン接種にも行って来た。
あいかわらず免疫力の低いことを指摘されたが、おそらく効果があるであろうサプリメントを勧められたので、使ってみることにした。
薬関係は非常に苦手な咲夜だが、ゼリータイプのこのサプリは、エサに混ぜたら完食してくれた。これなら続けられるかも。
少しでもいい方向に向かってくれるといいなー。ねえ、咲夜。

経過報告

今日は午後4時頃病院へ。それほど混んでいなかったので待たなくてすんだ。
患者さんの中に乳飲み子を抱いたおかーさんがいて、待合室に入る度に泣かれて大変そうだった。正直、精神病院で赤ん坊の大きな泣き声を聞くのはキツイものがあったが、あのおかーさんもいたたまれないだろうと思い、平静を装うことに神経を集中した。少々気疲れ。それにしても、子育てというものは大変そうだ。まさに、修行だね。
復職が決まったことを報告。先生からは「毎朝ちゃんと起きること。あとは体力作り!」とはっぱをかけられた。カウンセラーの先生も体力作りをよく口にするが、そんなに体力落ちたかなぁ? 自分では休職前と変わっていないつもりなんだけど。体重は増えたが(涙)

<現在の薬>
・トレドミン25㎎3錠…朝・夜(抗ウツ薬)
・アモキサン25㎎2錠…朝・夜(抗ウツ薬)
・ベンザリン10㎎1錠…就寝前(睡眠薬)
・マイスリー5㎎1錠…就寝前(睡眠薬)
・エチカーム1㎎2錠…就寝前(睡眠薬)

薬は変化無し。また来週通院。

自分の生きたいように

「自分の人生なんだから、自分のしたいようにしていいんだよ」
カウンセラーの先生に何度となく言われてきた言葉。
それがようやく腑に落ちてきた気がする。
あと何年生きられるのか分からないけど、この人生を生きるのはあくまで自分。それになかなか気づけなかった。
したいようにして、言いたいことを言って、そんな風に生きることを私はずっと諦めてきた。そういう生き方ができるのは、特別な人だけだと思っていた。
でも、私だってそう生きて良いんだと、ようやく気が付いた。
諦める必要なんかない。誰に迷惑をかけるわけじゃない。
「太く短く」生きるなんて、つまんない。
「細く長く」とまではいかなくても、せめて「中太にそこそこ長く」生きてみようじゃないか。
半年前には思いもつかなかった境地に今自分は立っている。
そんなことが、長く生きていたらまた何度も起こるかもしれない。
死ぬことばかりを考えていたけれど、生きることを考えてみようと思った。

復職確定

今日、教頭先生から電話があって、4月復職が確定した。
副担任で、授業の持ちコマ数も、通常14~16コマのところを8~9コマにしてくれたらしい。
こっちが希望した以上の好待遇で復職できることになった。
とにかく、安心した。これであと1ヶ月、安心して休める。
学校に戻れると思うとわくわくする。
1年間リハビリさせてもらって、来年からは恩返しをできるように頑張ろうと思う。

長電話

72c03426.JPG昨日久しぶりに学校に行った私は、ややハイな状態だった。
気心の知れた同僚とのおしゃべり。
で、5歳年下の後輩同僚(←なんか変な言葉だな)をからかって遊んでいるときに、「ざまーみろ!」と笑いながら言った。もちろん、冗談でだ。

が、帰宅してから自分の言った言葉が気になってしかたない。
冗談にしても、悪い言霊をはいてしまった。
後輩くんは気にしていないそぶりだったが、密かに傷ついていないか…etc。気になりだしたらとまらない。胸がずきずきする。
そこで、昨晩10時頃彼の自宅に謝罪の電話を入れた。すると、後輩くんは「そんなこと言いましたっけ?」と本当に気にしていない(それ以前に気づいていない)様子。ほっと安心。
その後、いろんな話をとりとめなくしゃべった。
話せば話すほど、彼は面白いオトコだ。結局、1時間半ほどお互いしゃべくって電話を切った。

人としゃべるって、なんて楽しいんでしょ。
人と接することができるって、なんて嬉しいんでしょ。
これも、この半年の休職期間がなかったら気づかなかったことだよなぁぁ…。
やっぱり、私はこの半年で急成長した。修行の半年だったし、その成果は確実に現れていると思った。

…にしても。0時半に就寝したというのに、風花に3時に起こされた。
なんで3時なのだ?! 風花よ…。

画像は、常にえらそうな風花さん。

高校卒業式

73da2632.JPG今日は高校の卒業式。
この学年は彼らが中3の時に授業を持ったことのある学年なので、知っている生徒がいる。それに何より、部活動で中高6ヶ年指導してきた生徒がいるので感慨深いモノがある。
久しぶりにスーツを着て化粧をして学校に行った。
出会う先生みんなに「久しぶり!」「元気?」と声をかけられ、それだけでもう涙目状態。
式は厳粛に整然と行われていた。今年は校長や来賓の祝辞がどれも短くてよかった(例年、うんざりするほど長い)。
毎年思うけど、校長や来賓の祝辞よりも、生徒の送辞や答辞の方がよっぽど心に沁みる文章を書く。思いのこもり方が全然違う気がする。
今年の答辞も、思いのこもった素敵なものだった。

さて。
卒業式を終えて、研究室にて演劇部員たちを待っていると4人そろってやってきた。
彼女たちには卒業記念として、高校時代にやった芝居をDVDに編集した物を贈った。
大学進学が決まった者、国立の結果待ちの者、私大をけって国立にかけている者、浪人が決まった者…。いろいろあっていいんだよ。長い人生、ちょっと立ち止まったっていいんだよ。自分の人生なんだから、自分の好きな道を歩きなさい。…そう、言葉をかけた。
なんか、話をしていたら過去6年間がフラッシュバックしてきて、何を言っているんだか分かんなくなった。涙声になっちゃうし。
すると、彼女たちが「私達からも…」と紙袋をとりだした。中には4人からのメッセージと、可愛らしいギフトが。
その後、それぞれと写真を撮って、握手をして別れた。また遊びに来いよー!

帰宅して色紙を読んで、またウルッときてしまった。くっそー、泣かせるメッセージばかりだ。粋なことをしてくれたもんだぜ…。
あー、やっぱ、教師ってスゴイ仕事だ。こんな感動を与えてくれるなんて。

で。裏情報なのだが、どうやら4月から復職できるっぽい。
裏情報だけど、確かなスジの情報なので、ほぉぉぉ~っと一安心。
よかったぁ……。

暴力的食欲

ここ2週間ほど、食生活が乱れている。
まあ、友達と飲みに行ったりしているから、しかたのないことなのだが。でも飲みに行くのは楽しいし、飲みに行っても翌日しめれば体重は戻るし。
で、しめようと試みるのだが…どうにもお腹がすいて食べてしまう。それもジャンキーなものが無性に食べたくなる。アイスとかポテトチップとかチョコレートとか。食べたら太るよなー、と自覚しているのに。
そして増えた体重が戻らないまま、今日は暴力的な食欲が襲ってきて、コンビニへ走り、食料を大量に買い込み、一気食い。
あー、一番イヤなパターンだ…。軽いウツの時の過食と同じ感覚。
不安なんだね、あんまり不安だから何かで満たしたくって食べちゃうんだよね(この不安は、復職の不安だな、きっと)。
だけど、食料じゃ不安は消せないってことも分かってるはずなのになぁー。
只今、胃がふくれすぎて気持ち悪く、自己嫌悪してます。
これで明日の朝体重測定して太っていたら、さらに自己嫌悪するんだよな。はあああああ。
カウンセラーの先生曰く、ウツの人は摂食障害も同時にもつことが多いのだそうだ。どうせ摂食障害になるなら、拒食症の方になりたかったわ。…なーんて、拒食症だった生徒の担任していたこともあるから、軽はずみにこんなこと言ってちゃいかんわね。
しかし過食はなー、食べ終わった時も、体重測定の時も、二重で自己嫌悪になるからなー。

経過報告

今日はうっかり昼寝して寝過ごしてしまい、閉院ギリギリに飛び込んだ。さすがに他の患者さんはいなかったが、診察待ちをしていたら3人も来た。うーむ…先生も大変だなぁ。
学校から未だ連絡がないことを報告すると、人事の発表前に連絡を取った方がいいとのこと。「発表になってからじゃ変えられないからね」…なるほど。

<現在の薬>
・トレドミン25㎎3錠…朝・夜(抗ウツ薬)
・アモキサン25㎎2錠…朝・夜(抗ウツ薬)
・ベンザリン10㎎1錠…就寝前(睡眠薬)
・マイスリー5㎎1錠…就寝前(睡眠薬)
・エチカーム1㎎2錠…就寝前(睡眠薬)

薬は変化無し。また来週通院。
学校に連絡しなくちゃと思うと、ドキドキする。なんて話したらいいのか、とかセリフ考えちゃったり。
ひとまず、①復職させてもらえるのかどうか ②復職させてもらえるならこちらの要望は通ったのか…という2点を確認する必要があるな。
プロフィール

べにお

Author:べにお
着物でガッコのセンセーをやってます。
6匹の猫と同居中でしたが、5匹になりました。いつも彼らに世話になってます。
芝居や映画やドラマや読書が好きです。
音楽もめちゃ好きです。
バリバリのインドア人間です。
が、時々ムショーに遠くへ行きたくなり、旅立ちます。
どぞよろしく。

悪意を感じるコメント、第3者を傷つける内容のコメント、争い事のきっかけになってしまいそうなコメント等は私の判断で削除いたします。ご了承ください。

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