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2月も終わりだー

c6b125a6.JPG今月はよく休んだなー。
合計6日間も休んでしまった。
今月アタマまで入試があったから、その余波なんだろうけど…。でも、ま、17日間は仕事に行ったということで。
そっちを考えて、良しということにしよう。

学年末考査の問題が一応完成した。
「一応」というのは、これから他の先生方にチェックしていただいて、第2稿・第3稿と手を加えていくからだ。
問題のコピーは提出した。あとはダメだしを待つばかり。
ドキドキものだが、これも勉強。うむ。

明日が休みだと思うと嬉しくて、日本酒のカップ酒を購入した。
ホタテの刺身をつまみに、ほろ酔い気分。
最近はめったにお酒を飲まないせいか、酔いの回るのが早い気がする。

一昨日から新しいダイエットに着手。食事制限もしていないのに、なんと2日で1.7キロも痩せた!
素晴らしい。
この調子で痩せていくぞ~! ワクワク!!
コンプレックスからの脱却じゃー!

画像はダイエットなぞ全く気にせず、ムシャムシャと食事をほおばるの図。左から、咲夜・風花・空良・海大。
…空良くん、でっかくなったよなー(2008/4/26参照のこと)。

遅刻のつもりが

朝あまりにも眠かったので、学校に遅刻の連絡。
で三度寝をして目が覚めたら、窓の外は雪だった。
「すいません、遅刻で連絡したんですけど、やっぱりお休みさせてください」。
わはー。さぼっちゃったよーん。
そんなわけで、一日中昏々と眠ったのだった。

今日は楽しい夢ばかりみた。幸せ~。
明日はちゃんと仕事に行くよん!

快調!

今日もよく働いた~。
今週は遅刻も早退も、もちろん欠勤もせずに学校に通っている。
素晴らしい。えらいぞ、自分!
朝起きるのはつらいんだけどね。…って、眠剤が効き過ぎているのかな? かといって、飲まないで寝ることにチャレンジしたら、ダメだったのだけどね。

今日は4限に先輩教員の授業を見せていただいた。
小説の続きを生徒に創作させて、劇化させるというもの。
教材は村上春樹の「七番目の男」。結構な長さのある、意味深な小説である。
先輩教員は小説読解のポイントをあげ、その問題点を解決する内容を盛り込みながら脚本を書くよう指導したらしい。
私も過去に太宰治の「走れメロス」を劇化させる授業をやったことがあるが、脚本化はさせたものの読解にまで踏み込めなかった。さすがだなー、と思った。
さて、今日の授業は劇の発表だったのだけど、いやはやこれがまた、なかなかの出来映えであった。あの難しい読解ポイントを高校生なりに解釈して、きちんと劇の中に盛り込んでいる。20分程度の劇の中で、起承転結がきちんとできている。すごい。高校生になると、ここまでできるのかー、と感心した。
と同時に、生徒にそこまでの積極的な関わりをさせることができる先輩教員の手腕にも感心した。
国語はいろんなことができる教科だ。私も講義形式だけでなく、授業に冒険をしなくちゃなー、とあらためて思った。

学年末考査は一応昨日で完成した。
が、いささか設問を多く作りすぎたので、これから設問を吟味して削除していくつもり。今週末か来週あたまには、他の先生にチェックしていただこうと思っている。

いやー、今週は働いているなー。先週とは雲泥の差だわい。

働いてまっせ~

すっかりウツから浮上した感あり。
今朝も、もっと寝ていたかったけど、ギリギリには起きて学校に行けた。遅刻しなかったよん♪
授業もまあまあの雰囲気でできたし。
最近、生徒に話をきかせよう!とか、感動させよう!とか、興味をわかせよう!とか、そういう下心を持つのをやめようと思っている。それって、おこがましいし。そんな理想を持つと、現実とのギャップでへこむし。
仕事なんだから、淡々と授業する。それでいいんじゃないのかなー、なんてね。
6限のクラスは、生徒の反応が沢山あって面白かったな。このクラスとはいい関係を築くことができた。そうなると授業をやってても楽しいんだよね。所詮人間だもの、関係性に影響されるわな。
授業も残りあとわずかだもんねー。来週末からは学年末考査が始まるし。
今年度ももうすぐお終いだー!

さて。昨日歯磨きをした時に、下の前歯にポチッと穴が開いているのを発見。さっそく今日アニキ(歯科医師)のところに行ってきた。
案の定、虫歯だった。しみるので麻酔して、削って、つめて、おしまい。早めに行って良かった~。
麻酔が効くまでの間、アニキが隣の席の患者さんに歯槽膿漏の説明をしているのを聞いていた。まー流暢なこと。我がアニキながら、ほれぼれする名調子だった。いつのまにどこで身につけたのやら…。
ま、でも、私の授業ってのも、ほかの兄弟から見たら名調子に聞こえるのかもしれない。兄弟とはいえ、お互いの仕事のことは知らないもんね。

ふむ。だいぶ思考が前向きになったな。

我慢は美徳

dddff91d.jpg昨日のお風呂上がりに閃いたのだが、私ってずっと「我慢は美徳」って思って生きてきたんだなー、と思った。
よく言えばストイック? 悪く言えばマゾヒズム?
我慢をしなければ病気も治らないし、我慢をしなければダイエットもできない。そう思っていたことに気がついた。
努力・根性・忍耐の三拍子を、自分で自分に課していた。
でも、それってなんか違うよなー。
楽したっていいじゃん。気楽にしてたっていいじゃん。
もっと大らかにした方が、病気にもダイエットにもいいんじゃない?
「今のままで充分頑張ってるよ。我慢しなくっていいんだよ」
そう自分に言ってあげたい気がした。
この感覚は、たぶん正しい。

自分に我慢を強いていたから、我慢をしていない他人を見ると憎悪の感情がわいていた。
今思えば、それは嫉妬の感情なんだけど。
そうやって自分を責めていたんだね。自分で自分を縛っていた。
我慢しなけりゃいいんだー。
自分のやりたいことを優先したっていいんだー。
他人の期待に応えようとしなくたっていいんだー。
そうすれば、無駄に憎悪なんて嫌な感情をもたなくてすむ。
我慢しない他人を変えようとするより、我慢ばかりしていた自分を変えた方が楽だよなぁぁぁぁぁぁ。

なんか、腑に落ちた。この感覚を忘れないようにしたい。

画像は、嫉妬なんて嫌な感情をもつレベルまで脳みそが発達していないだろう空良くん。

浮上したっぽいぞ!

68f56c14.JPG午前中いっぱいくらいダークな気分だったのだが、授業を終えたあたりから少しずつ気分が軽くなってきた。
授業がストレスなんだなー。って、そんな教師ダメじゃん!
…とマイナス思考に走りそうになるのを、ひとまず横に置いておくことができるようになった。いや、根本的な解決には至っていないんだけどね。それでも進歩だ。

コンプレックスとは、これからも向き合っていかなきゃなんないと思うけど、少しずつでも自分を好きになる努力をしようと思った。
容姿コンプレックスは、痩せればほぼ解消できるんだけどねー。これがなかなか上手くいかないわけで。でも自分が思うほど他人は私の容姿なんか気にしていないだろうし。私の理想が高すぎるんだろうね、きっと。
頭悪いコンプレックスは、精進するしかないわな。自分のできる範囲で、日々勉強するしかないし。頭の良い人たちから、学ぶ。
恋愛コンプレックスは…他人を好きになるより、自分を好きになる方が先!
独身コンプレックスは、一人でいて何が悪い?と開き直る(笑)
たーくさんのコンプレックスを抱えているけど(しかもその内容が中学生レベルだけど)、悩みのない人間なんて魅力的じゃないさ!…と考えることにする。

画像はまるっきりアイスクリームのようなボディソープ。昨年末に後輩からもらったのを、今日初めて使った。これがまた、イチゴの甘~いにほひがお風呂場中に広がって、至福のバスタイムが過ごせたのだった。にほひものに弱い私。後輩に感謝である。

寝まくり

今日は(も?)一日中寝ていた。
たくさん夢をみた。
夢の中で私は子供を半狂乱になって叱っていた。その子が筋の通らないことをしたからだけど、その様子を周囲は冷ややかに見ていた。兄貴まで甘えたことを言うので「なんでも私におしつけないで!」と言うと、「そうやってなんでも自分が正しいような気でいるなよ」と釘をさされた。
目が覚めた時、私ってそういう傾向があるよなーと思った。
父さんの夢もみた。
私は父さんに線香を買っていた。つい買いすぎてしまって、家中線香だらけになっていた。足元に転がる線香を踏んで折れる感触が足に残っていた。
なんだかんだいって、家族の夢をたくさんみた。家族を欲しているのかなー?
寝ていると手足と背中が熱くなってくる。特に背中が熱いのが耐えられなくて、何度か布団をあげて熱を放射した。
不思議だ。

さて、明日から1週間が始まる。
先週は休みすぎた。試験範囲を終わらせるためにも、今週は休まずに学校に行こう。試験問題も作成しなくては。
今年度ももうじき終わる…。

今日も休んだ

ダメだぁーーーーーーー。
今週は3日間も休んでしまった。
ヤバイ…試験範囲終わらせられるかな…?
でもどうしても布団からでられなかったのだ。
土日とゆっくり休んで、来週はきっちり学校に行こう。
自分のダメダメぶりに、自己嫌悪している…。

ぎりぎり

12d32c67.jpg昨日はコンプレックスに押しつぶされて、哀しくて哀しくて、3時間くらい一人で泣いていた。
泣きすぎて頭が痛くなった。
死にたくなった。
遺言状を書こうかとか、どうやって死のうかとか、そんなことばかり考えていた。
結局泣きつかれて寝た。

今朝は一旦目覚めて猫にエサをやったものの、安全な布団に戻りたくて二度寝。学校には遅刻の連絡を入れた。
で、遅刻して学校に行って授業をしてきた。
学校の空気がチクチクして嫌だった。
今日は半日で帰っていい日なので、昼休みが終わるのを待って帰宅した。

まだ哀しい気持ちは続いている。
安心したくて豚しゃぶと和菓子をめちゃ喰いした。胃がもたれるので、夕食はぬき。でもおかげで少し安心できたかな。
今日は死にたくならないかもしれない。
今日は泣かないですむかもしれない。
なんか、毎日ギリギリの状態だ。

画像は後輩が以前撮影して、切手のように加工してくれた、海大にーちゃんと小さい頃の空良くん。芸がこまかい!らぶり~ ぜひクリックして拡大写真でご覧下さい。

ずっと欲しかったもの

可愛く生まれたかった。
顔の可愛さももちろんだけど、
小柄な可愛い体型になりたかった。
華奢な腕とか、
細いウエストとか、
細くて長い髪の毛とか、
指輪の似合う細い指とか、
スカートの似合う雰囲気とか、
守ってあげたくなる空気とか…
言いだすときりがないのだけど、私は「可愛い女の子」になりたかった。
ずっとずっと、欲しくて欲しくてたまらなかったもの。
泣きたいくらいに切なくなるくらいに、求めて得られなかったもの。
普段は忘れたフリをしているけれど、時に思い出して哀しくなる。
可愛く生まれたかった。
女の子したかった。

また休んだ

朝さんざん悩んだけど、休みの連絡を入れた。
電話をきったら、すごくホッとした。
また一日中寝ていた。
お茶のお稽古も休んだ。
試験範囲を終わらさなくちゃいけないし、もう休めない。
明日は学校に行こう。明日こそは、行こう。

学校休んだ

昨日の午前中からなんか考え込むようになって、学校嫌だなー、早く家に帰りたいなー、と思いつつ頑張っていた。
そうしたら、昨晩なかなか寝付けなくて、午前2時頃就寝。
そうしたら、今朝起きられなくて、学校に遅刻の連絡を入れた。
けど、遅刻の時間になったら、どうしても生徒の顔を見たくなくて、結局休みの連絡を入れた。
今日は頑張れなかったなー。
土日月とはりきって動いていたから、その揺り返しかもしれない。
今日一日寝ていたら、動かなくちゃいけない気持ちになったので、明日はちゃんと学校に行く。
眠剤飲んでまた寝ようかなー。

男の怖さ

友人宅を訪問した時、酔ったダンナが子供たちを叱った。
というより、不快になった感情を子供たちにぶつけて「怒った」。
私は彼の怒鳴り声に、びくっとして固まった。自分が怒られているように、胃袋が縮こまった。怖かった。不快だった。

今の私の周りは優しい男性ばかりだから、「男の怖さ」ってものをすっかり忘れていた気がする。
大人の男って、力も強いし、背も高いし、怒鳴るだけで背筋が凍るくらい怖いんだって、あらためて思った。
特に弱者である子供に対してそれが発令されたのが、不快でもあり恐怖でもあった。DVって、あんなかんじ?
それでもツマは平然としていた。夫婦って、すごい。
いや、彼も友達としてはイイヤツだし、酔っ払ってなければ感情的になる男でもないのだ。
しかし世の男がみんなヤツのように怖いんなら、今後私は男性と付きあわなくてもいいわ、くらいにトラウマになった気がする。

だけど、ウチの教科主任や同僚たちをみていると、とても怖い男に豹変するとは想像できない。同じ男でも違うんだろうか。うーん、わからない…。

ともあれ、「男の怖さ」について考えてしまった今日の日だった。

そして翌日

午前10時頃、起床。自宅じゃないから眠れないかも、と思ったが、4時間ちゃんと眠れた。
ダンナは仕事へ。ツマと子供たちと私は、ねぎとろ丼の昼食。おいしかった。
その後、子供に付きあって久しぶりにUNOをやった。大人げなく勝ちまくった。おほほ。
それからのんびりコーヒーブレイクをとって、夕方車を運転して帰宅。猫たちにエサをやって自分も夕食を摂ったら、猛然と眠くなって、睡眠薬も飲まずに寝た。あっという間に寝付いた。さすがに夜更かしはこたえるな。でも楽しい土日を過ごすことができた。

友人宅訪問

予定通りに最寄り駅で親友を車に乗せ、小1時間で友人宅に到着。こちらは大学時代の芝居仲間。夫婦揃って私と親友の友達であり、子供が二人生まれたあとは家族ぐるみの付き合いをしている。
到着するとダンナは既に酒臭い。朝から飲んでいたらしい。困ったヤツだ。
そこへもってきて我々が到着したものだから、夕食をご馳走になりつつ、すっかり宴会モードへ。
持参したキッシュも好評だった。
結局、ビール・日本酒・赤ワイン・梅酒とあけた。
親友は深夜に帰宅。私はそのままお泊まり。
ダンナも子供たちも寝たあと、ツマと翌朝6時まで延々おしゃべりをした。
学校のこと(ツマは公立小学校の教師。休職中)、仕事のこと、病気のこと、子供のこと、猫のこと…。
彼女は今、ガンと闘っている。闘病しながら、子供を育て、家事をしている。すごいと思う。えらいと思う。
とっぷりと話した。充実した時間だった。

キッシュ作った♪

95827033.JPGパイ生地はフードプロセッサーであっという間にできるし、手が込んでいるように見えるわりには簡単♪
いい具合に焼き色も付いて、なかなかの出来映えである。
具はベーコン・玉ねぎ・ほうれん草・卵に生クリーム。
パイ生地も他の材料も余っているので、近い内にもう一回作るつもり。今度は学校の同僚にお裾分けしようかな~。
明日が楽しみ!

眠い眠い

昨日一日寝ていたというのに、今朝も眠い眠い。
出勤時刻ギリギリまで休もうか行こうか迷ったが、授業1限だけやったら早退しちゃる~!と思って学校に行った。
鼻がぐずぐずして、風邪気味だというのもある。
今学校は風邪とインフルエンザが大流行の状態なのだ。
そんなわけで1限の授業をやって、速効早退して、布団に入った。にゃはー幸せ。
で、午後5時まで。朝食も昼食もぶっちぎって寝ていたので、非常にお腹がすいた。
宅配糖尿病食を食べて、ヨーグルトを食べて、一息。
うむ、鼻の調子も良くなった。風邪を寸前のところでくい止めた感じかな。
明日は仕事が半日の日。午後はほうれん草のキッシュを作る予定。明後日友達の家に持っていくんだ~。
キッシュを作るのも、友達の家に行くのも、楽しみ楽しみ。

あんこものday

今日は無性にあんこものが食べたかった。
桜餅3個・草餅2個・大福1個・どら焼き1個をたいらげた。
さすがに当分あんこものはいらない…。
喉元まであんこが詰まっている気がするので、今日の夕食は抜き。
今日も一日寝てたなー。休日というと寝ている。
そして眠剤を飲んで、また寝ようとしている…。

休日前夜

45df5c61.jpgって、一番幸せかもしれない。
明日のことを気にせずに、好きなことができる。
といっても、大抵は飲むことと眠ることだが。
明日が休みだと思うと嬉しくて、思い立って友人宅を訪問しようかとメールを出した。
が、彼女の体調が悪かったので、延期し、今週末に訪問することになった。
楽しみが延期されるのは、よけいに楽しい。
キッシュを作って持っていこうと思う。

さーて、カップ酒も飲んだし、あとは眠りまくるぞ~!

画像はキメキメポーズで座っている空良くん。

月曜はどうも…

あかんなぁー。
今朝も一旦起きてお弁当を作ったりしたんだけど、どうしても眠くて二度寝。そうしたら出勤時間に起きられなかった。
学校に連絡を入れて、遅刻。授業に支障はでなかったものの、週初めから(週初めだからか?)調子が出ない。
なんだか眠い眠い一日だった。

「グーグーだって猫である」観たぞー!
小泉今日子かわいい~。
上野樹里かわいい~。
グーグーかわいい~。
吉祥寺を舞台とした、まったりとした映画だった。
井の頭公園近くの焼鳥屋さんが美味しそうだった。行ってみたいー。
それにしても小泉今日子、40を越えてなおあの可愛さ。スゴすぎる。いいなぁー。

明日一日仕事をしたら、明後日はまたお休みだ! 素敵~!

寝たよー。

昨日はなんと眠剤を飲まずに就寝、午後11時。
目が覚めたのは午前3時。んー、やっぱ眠剤飲まないと早朝覚醒してしまうのね。
で、猫にエサをやって、自分の朝食を作って食し、再び就寝。
何度か目覚めるも、一日中寝ていた。
むはー、幸せー。

「グーグーだって猫である」のDVD買ったー!
まだ観てないけど、パッケージだけでめっちゃ可愛い!
楽しみ~。

うはー眠いー!

昨日があまりに楽しくて、帰宅しても精神は高揚状態。
寝付けない…。
結局寝たのは、今朝の4時。そして6時起床。2時間睡眠じゃー。
午前中は意外としゃっきりしていたが、午後に入った途端眠くて眠くて頭がぐらんぐらん。
仕事を終えて帰宅して、テレビをつけても気がつけば意識がなくなる。
これは寝るしかない! と思って、午後4時から昼寝。バタンと熟睡。
午後6時に目覚め、猫にエサをやって、自分の夕食を作って食し、現在にいたる。
いやー、眠い眠い。
でも今日は土曜日。明日のことは気にせず、目覚ましもかけないで眠れるのだ! 嬉しい!
休日の幸せをかみしめつつ…。

飲んだ~!喰った~!

今日は仕事は午前中でおしまい。
午後、帰宅して昼食を摂って、うずうずしながら時間を待つ。
今日は待ちに待った飲み会である。
午後4時を待って、神保町に向かう。おなじみの居酒屋が待っている。
親友と5時半に待ち合わせ。到着するとすでに彼女は来ていた。
さーて、飲むぞう!
ビールに日本酒、ワインにチューハイ…。
刺身にグラタン、あんきもに白子…。
途中、OL時代からの付き合いの友人も加わり、飲み会は11時まで続いたのであった。
うおー、美味しかったー!
たらふく飲んだー!
たらふく食べたー!
やっぱ、月に一度くらいはこういう飲み会がないとね。
大満足の夕餉であった。
親友の思わぬ告白もあり、胸も熱くなった今日の日だった。

経過報告

月に一度の通院日。入試期間に寝込んだこともあったが、入試が終わったのでもう大丈夫だろうと報告。

<現在の薬>
・トレドミン25㎎3錠…朝・夜(抗ウツ薬)
・アモキサン25㎎3錠…朝・昼(抗ウツ薬)
・マイスリー10㎎1錠…就寝前(睡眠薬)
・エチカーム1㎎2錠…就寝前(睡眠薬)
・ベンザリン10㎎1錠…就寝前(睡眠薬)
・デジレル50㎎1錠…不眠時(睡眠薬)

ベゲタミンは翌日眠気がとれないので無くなった。
変わりに頓服で、寝付きが悪い時用にデジレルという薬が処方された。初めての薬である。眠剤というよりは、精神安定剤らしい。
今日はもう眠気が来ている。このまますっと眠れそうな予感。

明日は神保町で飲み会だ~♪

体に素直に

35c81ba5.JPG今日は久しぶりにお茶のお稽古に行った。
先月はウツで1回も行けなかったので、今年初めてのお稽古である。
先生にお会いするのも久しぶり。嬉しくて思わず、先生と抱擁してしまった。
お点前は、久しぶりだからということで基本のお濃茶をやった。さすがに習い始めて10年目、体が所作を覚えている。
足もしびれることなく、お点前を終えることができた。

さて、お点前が終わってお暇のご挨拶。
そこで、寝付きが悪くて深夜食いしてしまうんです、という話をした。
そうしたら先生いわく「眠れなかったら寝なければいいのよ。そうしたら翌日はスコンと眠れるから」「毎日8時間寝なきゃなんて、ぜいたく」「人によって違うだろうけど、1日4~5時間寝て、日曜だけ8時間でも10時間でも寝ればいいのよ」「寝てないつもりでも、目をつぶって横になってたら数時間は寝ているんだから」などなど。
なんか、このあいだカウンセラーの先生に言われたことと同じことを言われている気がした。いわく「規則正しい生活なんて、しなくていいんですよ」「眠ることに固執しないこと」。

そうかー、そういうことかー。
価値観の大逆転だった。
振り返ると私は「午後10時就寝-午前6時起床、8時間睡眠をとるべし。規則正しい生活をするべし」という考えに凝り固まっていた気がする。
さらに「睡眠薬を飲んでいるのに眠れないのは申し訳ない」という思いもあった。
眠れなくても、いいんだー。長いスパンでみて帳尻があってればいいんだー。
目からウロコである。
そんなわけで、今日は珍しくこんな時間まで起きている。
そろそろ眠くなってきたので、体のサインに正直になって、横になってみようかと思う。
私は頭でっかちで、自分で自分に枷をはめているなー、とあらためて思った。

画像は先生にいただいた「福茶碗」。真上からみると、お多福の絵が茶碗の内側に描かれている。先生が気を遣って、私に下さったのだ。ありがたいことである。

終わった~~~!!

神経を遣う仕事第4弾、終了!
終わったー! 嬉しいー!
案の定、寝込んでしまったのはいただけないが…。
でも、とにかく終わったのだ。よかった、よかった。

さて。
昨日まで、続けて4日間も学校に行かなかったので、今日学校に行った時にはものすごく「久しぶり感」があった。
それでも一日を過ごすうちに、学校の空気にも慣れることができた。
明日からきっちり毎日学校行って、働くぞー!
授業をするのも1週間ぶりだ。
予習はやった。あとは教室でどう展開するか、だ。
なんとかなるだろう。うむ。
いけそうな気がする。よい傾向なり。

頑張れなかったなー、自分。

昨日は頑張ったのに、今日は頑張れなかった。
午前2時に起床。目が覚めてしまったので、朝食を作り食し、お弁当を作った。
お腹がいっぱいになったら眠くなったので、二度寝。
次に起きたのは午前7時半。どよーんとした気分で、布団からでられず、学校に電話して休んだ。
なんというか、昨日健康な人たちにたくさん会って、そのエネルギーに気圧されたというか、昨日頑張った反動というか…。
とにかく、また休んでしまったわけで。はあー、自己嫌悪。

午前11時頃起きて、糖尿病病院に行った。
血糖値は195。先月より15落ちた。
体重も0.6㎏落ちた。
が、HbA1cの値が8.0→8.1→8.7と上昇傾向にあるので、血糖値を下げる薬が処方された。
はあー、ついに投薬治療か。
いかんせん、体重を落とさんことにはどうしようもない。
深夜食い対策には、ゼロカロリーゼリーというものを食べることにした。
<現在の薬>
・メトホルミン250㎎1錠…朝・昼・夜(血糖を下げる薬)

明日は学校行くぞ!
…なんか、一日一日を過ごすのでやっとだな、私…。

頑張ったなー、自分。

2474374f.JPG2日間布団の中にこもっていた私。
今日の法事も気がすすまなかったのだが、朝ちゃんと目が覚めた。
時間があったので、お風呂にも入った。
身支度も整えた。
これは…もう、行くっきゃない。
車で2時間かけて、所沢の霊園に行った。
母や姉と2年ぶりの再会! どれほど緊張するかと思いきや、意外と平気だった。良かった。
母も姉も久しぶりに会うと、一気に老け込んだように見える。二人とも白髪が増えた。
最初はぎこちない感じだったが、会食の時には普通に話せた。
良かった。よく頑張った、私。
帰りは首都高に乗って帰ってきた。久しぶりの高速は、えらく怖かった(汗)
帰宅して猫たちにエサをやって、ほっと一息。
えらかったなー、自分。よく法事に行って、母や姉たちと話ができたよ。頑張った。うん。
この勢いで、明日からのお仕事も雑事も頑張ってこなそうと思った。こなせそうな気がする。よし。

画像は、緊張感のカケラもない空良くん。
プロフィール

べにお

Author:べにお
着物でガッコのセンセーをやってます。
6匹の猫と同居中でしたが、5匹になりました。いつも彼らに世話になってます。
芝居や映画やドラマや読書が好きです。
音楽もめちゃ好きです。
バリバリのインドア人間です。
が、時々ムショーに遠くへ行きたくなり、旅立ちます。
どぞよろしく。

悪意を感じるコメント、第3者を傷つける内容のコメント、争い事のきっかけになってしまいそうなコメント等は私の判断で削除いたします。ご了承ください。

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