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浮上

金・土・日と3日間、布団の虫になっていた。
さすがに動き出さなくちゃな、という気持ちになった。
もう大丈夫。
食事も食べられたし、お風呂にも入ることができた。
明日からはちゃんと仕事に行こう。
なんだかんだいって、鬱だったんだと思う。
浮上できた感じ。良かった。
結局5月は4日も休んでしまった。
管理職に「そらみたことか」と思われるのは悔しいので、6月は休まずに学校に行きたいと思う。

私の心の中にはコンプレックスが充満した「壺」のようなものがあって、
普段元気なときにはその「壺」の蓋を抑えつけて、中身をみないふりができるんだけど、
元気がなくなると蓋を抑えつける力が弱まって、「壺」の中からどす黒いコンプレックスが外に出てきてしまう…。

そんな感じだと思った。

今日も休んだ

一日中、布団の中にいた。
あーもー、なんでこうなんだろう。
ダメダメな自分が嫌になる。
明日一日休んで、明後日からは、来週からはちゃんとしよう。
ちゃんと朝起きて学校行って働こう。
ダメだ、こんなんじゃ。

学校休んだ

一日中寝てた。
昨日は泣きながら寝た。
明日が来なければいいのに。
明日…明日は学校行けるかな。
何もかもが嫌。

経過報告

4週ぶりの脳みそ病院。
2時間睡眠になってしまうことを報告。

<現在の薬>
・トレドミン25㎎3錠…朝・夜(抗ウツ薬)
・アモキサン25㎎2錠…朝・昼(抗ウツ薬)
・マイスリー10㎎1錠…就寝前(睡眠薬)
・エチカーム1㎎2錠…就寝前(精神安定剤)
・ベンザリン5㎎1錠…就寝前(睡眠薬)

ベンザリンがまた処方されてしまった。でも前は10㎎だったから、それに比べれば半分の量だということだ。
これで朝まで眠れたらいいと思おう。

痩せたくて痩せたくて、太っている自分が嫌で、気分が落ちて、それを解消するためにヤケ食いして(矛盾)、胃がもたれて気持ち悪い。
はー、本当に馬鹿。
今日は寝過ごして遅刻して、1限の授業に遅れちゃったし。
なんか、最低だ。
鬱々…。

そして現実

夢のような2日間を終え、今日からまた仕事。
起きるのがつらかったなー。
今日は中間考査の返却と、問題解説。
論説文の出来が悪かったので丁寧に解説していたら、途中で鐘が鳴ってしまった。
明日続きをやる予定。

それにしても眠い。
ちょっと気を緩めると、すぐに寝てしまう。
今日は早めに寝よう。

至福の2日間

昨日は焼肉をほおばりつつ、ビールをガンガン飲み、野菜もガンガン食べた。
気の置けない友達との飲み会は、本当に楽しい!
食べ、飲み、語り、笑い…。
お腹いっぱいになったところで、久しぶりのカラオケへ。
これまたガンガン歌う。懐かしの歌、アニメソング。
途中、「名犬ラッシー」の映像に涙しそうになってしまった。あれの最終回を見損ねて現在に至る。うーむ、見なければ。
結局午前2時まで歌ったのだけど、途中から頭がガンガン、胃部不快感。これは…単なる酔っぱらいか、体調不良か。
親友とともに帰宅して、頭痛薬と胃薬を流し込んだ。んでもって、眠剤を飲んで午前3時就寝。
でも寝付けなくて、寝たのは午前4時頃。

目覚めたのが午前5時。仮眠かっつーの。猫にエサをやって、自分たちの朝食を買いに行って、二度寝。
次に目覚めたのが午前8時。ここで寝るのを諦めて、「臨場」のビデオを2話分続けて観る。うーむ、やっぱり面白い…。
午前10時、親友が起きてきた。一緒に朝食兼昼食を摂る。
猫たちと遊びつつ、タラタラ過ごして、午後0時に家を出た。
渋谷で「生活習慣病の講演」があるというので、拝聴しに行ったのだ。

会場に着くと、すでに大行列ができていた。我々は講演者の知り合いに座席を取っておいてもらったので、行列をスルーして着席。前から2列目のかぶりつき。
講演は2時間半ほどで、笑いも交えつつ、商品の宣伝もしつつ(苦笑)、立て板に水のごとくの見事な喋りだった。すげーなぁ。

その後、水道橋に移動して、居酒屋にて乾杯。
昨日は肉中心だったが、今日の店は魚介類中心。
鰹のたたきやシメサバをつまみに、ビールをチェイサーに日本酒をグイグイ。いやー、美味しかった!!
美味しいもの食べて、美味しいお酒を飲んで、心おきなく喋って。至福とはこのことだ。
私は今生の人生でコイツと出会えて、本当に幸せ者だと思う。
素敵な2日間を過ごすことができた。満足!

飲むぞー!

1e647b0a.JPG今日で中間考査がお終い。
全校集会があった。校長の(いつも通りの)ワケワカラン長話。
さらにウチの学年だけ残って、引き続き学年集会。修学旅行延期について、教頭から話があった。これもまた、肝心なところは曖昧にぼかして、自分は悪者になりたくないってのがミエミエの話しぶり。
は。まったく、管理職ってやつは。
結局、修学旅行は8月27~29日で実施することになった。
で、もともと予定していた6月3~5日は夏休みの代休になるかと思いきや、なんと授業をやるらしい。踏んだり蹴ったりだ。
個人的には非常に不満。生徒も不満。夏休みが削られるだけなのだから。
やれやれ、だ。

さて。
今日はこれから、親友と飲み会。
飲むぞー、喰うぞー、歌うぞー!
楽しみじゃ~~~~!!!

画像は窓辺の咲夜さん。日があたって、気持ちよさそう♪

充電

ごろにゃん猫鈴今日は一日寝ていた。
充電できたかな?

夕食は夏野菜のばくだん。
おくら・みょうがを細かく切って、納豆・めかぶをあわせる。
冷や奴も食べた。
野菜がしみじみ美味い。

画像は昨日後輩にもらった京都土産。ごろにゃん猫鈴鯛持。
可愛いのだ~
らぶりーなのだ~

ダメな自分

テストの採点基準で、教科主任にダメだしをされた。私は自分に自信がないので、返答できない。
つくづく、私は無能だと痛感する。圧倒的な劣等感。
心臓がドキドキする。責められている気分になる。申し訳なくて消えたくなる。
これからもこんな思いを重ねていくくらいなら、教師を辞めた方がいいんじゃないかと思う。
いや、どんな仕事に就いたって、多かれ少なかれ同じようなことはあるだろう。
そう思うと生きていることが嫌になる。
反面、こんなことぐらいですぐ死に逃避する自分を、情けなく思う。

あー、嫌だ。嫌な感じだ。
また自分が嫌いになってる。自分が存在すること自体、あっちゃならないことなんじゃないか。私が生きていることで、多くの人に迷惑をかけているんじゃないか。私なんて死んだ方がいいんじゃないか。

おかしい。カウンセリングですっきりしたはずなのに。

仕事なんだから。
採点基準決めればいいんだから。
そう頭で唱えるんだけど、それよりも大きく「私はダメな人間だ」という考えが頭を支配して。
つらい。苦しい。
誰かに助けてもらいたい。
また他者評価を期待している。自分で自分を評価してあげなくちゃいけないのに。
自己評価もできないなんて、本当に私はダメな人間だ。

…と試験監督をしながら、頭ぐるぐるで、自分を追いつめて、こっそり泣いていた。
いかん、落ちてるぞ。
明日の日曜で、なんとかしよう。

カウンセリング32

4ヶ月ぶりにカウンセリングに行ってきた。
昨年度末のゴタゴタ、新年度に入ってからの心境、擬態うつ病、修学旅行関係、生徒との距離感、教師という仕事について…。
とにかく、心にひっかかっていること全部、とりとめなく一気に喋った。
先生は、「でも『面倒くさい』って心の声を素直に聞けただけ良かったじゃない。あなたの鬱は、『こうあらねば』『こうあるべき』って頑張りすぎた結果だから。適度に力が抜けている今の状態は、むしろいいと感じるよ」とおっしゃった。
…そうか。これで、いいのか。
なんか、すっきりした。私、教師やってていいんだ。
ここんところ、「私は鬱じゃない!鬱なんて甘えてちゃいけない!」ってつっぱってたけど、睡眠がおかしいのは確かだし、鬱である自分を認めてあげようと思った。そうしたら、少し気分が楽になった。
いつものことだが、カウンセリングに行ってお喋りをすると、なぜか涙が出てくる。そして、終わる頃にはすっきりしている。プロのワザだなー、と思う。

以前応募した演劇ワークショップの結果が送られてきた。
書類審査を通った。やったー!
これで1年間ワークショップに参加できる。
来年4月には、舞台に立てる。
嬉しい!!

よくない考え

なんか、やだ。
なんか、気分が落ちてる。
けどこれを鬱だと認めたくない。
睡眠もそうだ。
連日、早朝覚醒が続いている。
けどこれを鬱のせいだと思いたくない。
鬱は快方に向かっているんだから。
今年度の私は絶好調なんだから。

昨日の夜は、会議のこととか思い返して、頭の中ぐるぐるして午前2時まで寝付けなかった。
それで午前4時には目が覚めてしまうんだから…もう、いやんなる。
しかし二度寝をすると学校で眠くなってしまうので、今日は頑張って起きていた。

昨日「私は教師失格かもな」と思ってから、なにもかもが面倒くさくなってしまった。教師やっているのも、生きていることも。
私の存在意義ってなんなのよ、とか思ってしまって。
親友にメールで相談したら、「精神論じゃなく、仕事だって捉えるといいかも」と返された。
たしかに、仕事なんだから粛々と遂行すればいいって考えると、頭ぐるぐるしなくてすむ。苦しくなくなる。
あー、そうか、私って教師という仕事を神格化しているんだな、と気付いた。だから、モラルとかこだわりとか生まれちゃって、だから自分を責めちゃうんだな。
10何年教師やってるくせに、いまだに教師を聖職者扱いしていたのかなー。
むー。

なんか、もやもやするので、久しぶりにカウンセリングの予約を取った。
明日行ってくる。

なんだかねー

6月第1週に予定されていた京都修学旅行が、延期になる見込み。原因は只今関西方面で流行している新型インフルエンザ。
延期といっても、学校行事は年間でつまっていて、いつに延期したらいいものか分からない。
夏休みや春休みに実施するとかいう話も。
…めんどくせー。だったら、中止していいよ。
とか、私は思ってしまったのね。
すると同僚は「生徒のために春休みをつぶしてでも実施させてあげたい」って。
はー、そうか。教師としてあるべき姿はこっちだな。と思ったわけさ。
むむむ…。私ってやっぱり、教師不向き? 不良教師?
生徒のため、だなんて全然思わなかったもんなー。
ちょっとヘコんだ。
でもなー、めんどくせーが正直な気持ちだもんなー。
こんな教師もいるってことで。

うがー眠い!

今日も4時間睡眠。3時起き。
うがー、なんでこんなに早起きなのだー?
そして今日もお弁当を作り、朝食を作って食して、午前4時半。
出勤まで3時間もあるので、一眠り。
二度寝は気持ちいいんだけど、起きるのがつらい。
そいでもって学校に行ったはいいけど、1限~3限まで研究室でうたた寝。
うーー、眠いったら眠い! 
二度寝が良くないんだろうけどねー。朝の時間をもてあましちゃうからなぁ。
眠いったら眠いったら眠いーーーーー!!!
どうしたもんかね、この眠気は。
熟睡系の眠剤がなくなったからなのかなー?
でもせっかく薬が減ったのだから、これをkeepしたいよお。
…いい。眠かったら寝るから。

糖尿病経過報告

1ヶ月半ぶりの糖尿病病院。
血糖値が先月より少し上がった。107→137。
ちょっと高めの正常値らしい。
そしてHbA1cが落ちていた!
先月の結果が8.1。先々月8.9だったから、これは素晴らしい結果なり。

<現在の薬>
・メトホルミン250㎎1錠…朝・昼・夜の食後(血糖を下げる薬)
・セイブル25㎎1錠…朝・昼・夜の食前(食後の血糖値上昇を抑える薬)
・スターシス90㎎1錠…朝・昼・夜の食前(血糖を下げる薬)

先生いわく「流れが見えてきたねー。この流れに乗って、一気に落としていくよっ!」とのことで、薬が増えた。
次回は6月6日。なんか、新しい検査をするらしい。

中間考査、教科主任からのダメ出しを受けて、改訂版を作成。
OKをいただくことができた。ホッと一安心。

昨晩は吐き気がしてなかなか眠ることができなかった。
午前0時過ぎに就寝、午前4時起床。
おかげで今眠くて仕方ない。今日は吐き気もないし、よく眠れるといいな。

同窓会

昨晩は午前0時就寝、そして午前2時起床。
なんだかなー。休みの日に早朝覚醒すると、すごく損した気になる。
仕方ないので朝食を作って食べ、しばらくしたらウトウトしてきたので、午前5時に再び就寝、午後1時まで寝た。
合計すると8時間睡眠なのだけど、なんか腑に落ちない…。

さて。今日は高校時代の部活仲間の同窓会だった。
顧問の先生のマンションに付属している施設にて。
今や子連れとなった先輩・後輩なども集まり、総勢10名ほどかな?
飲んで食べて喋って、楽しい時間を過ごした。
この会も、これまでに数回実施されている。
高校卒業して20年以上経つというのに、よく続いているものだなー、と思う。
大切にしたい付き合いである。

さぁ、明日からまた一週間が始まる。
今週は下校指導や教員研修、そして中間考査も始まる多忙な週だ。
今晩はよく眠れるかな。眠れるといいな。

授業参観とか

今日は年に一度の授業参観日。
私は4限に中1の授業があったのだが、いやこれがギャラリーの多さにびっくり。
それを見越して教卓が片づけられていたので、授業に入るまでが一苦労。
それでも、まあまあの授業はできたと思う。

放課後は中間考査の作成。
もう、とにかく作るっきゃない!と思って、ひたすら作問した。
午後4時頃に一応の完成。来週教科主任のキビシイダメだしを受けて再考して、本当の完成になる。ドキドキ。

帰宅して、鍋などつつきつつ日本酒を飲む。
TV東京「美の巨人たち」は面白い。毎回1枚の絵画を紹介するという番組なのだが、今日は私の好きなノーマン・ロックウェルの「新しいご近所さん」という作品だった。
いやー、面白かった。明るくポップな作品かと思いきや、その奥には人種差別の時代背景が隠れており…。
久しぶりに絵を見に行きたくなったなー。

明日は高校時代の部活仲間の同窓会。楽しみ♪

気合いでカバー!

ae4adde3.jpg今日も学校に行きたくなかった。でも親友に「とにかく一学期、教頭先生に勝って笑いましょ♪」ってメールをもらったから、えいやっと起きて学校に行った。
けど、学校に着いたら吐き気がしてねー。胃がムカムカする。胃薬飲んで、絶食しているけど、ムカムカ。
学校を、身体が拒否してるんじゃないかと思う。たぶん、そうだ。
でも今年度の私は絶好調なんだから!と自分をだましだまし使うしかない。
大丈夫。鬱だって良くなる。治る。
そう唱えたら、本当に治ると思う。
病は気から。今年の私は、気合いで病を撃退しようと考えている。
…ってところも、「擬態うつ病」の気があるように思うけど。
ちょっと、ここ数日、自分を疑っている部分がある。私は「慢性うつ病」じゃなくて「擬態うつ病」なんじゃないかって。
「擬態うつ病」だったら、気合いで治せるんじゃないかって。
今まで自分が信じていたこと(私は慢性うつ病である)が、間違っていたのかもしれないと考えるのは胸がうずくけど、それでこの病気が治るのだったらいいじゃないか、とも思う。
治そう。うん。

中間考査作成、今日頑張ったので8割がたできた。
明日中になんとかカタをつけて、明後日は気持ちよく同窓会に行きたいと思う。

画像は、ケイタイの待ち受けに使っている空良くんの福々しい顔。今のケイタイは、私の持っているデジカメより画素数が上。わはー

学校休んだ

朝起きたら頭痛がして、しばらく横になってたけど治まらなかったので、学校に連絡して休むことにした。
10時頃教頭から電話があって「今日は休みということでいいんですね?」と念を押された。「いいんですね」って…。そうか、執行猶予期間中だったな、とあらためて思った。
一日寝ていた。

だあぁ…

なんか毎日同じようなことを書いているが…。
中間考査が作れないー!
隣の同僚が作っているのを見ると、気ばかり焦って…、でも作る気がしないー!
問題が全然思いつかないー!
明日から、明日から、と誰かのダイエットのようなかけ声ばかりかけている。
明日から、作るぞ。本当に。

なかなか…

中間考査を作らなくちゃなー、という意識はあるものの、どうも気持ちがそっちに向かない。
学校に行っても、早く家に帰りたくて仕方ない。
授業をしながら、なんで私ここにいるんだろう…とか考えてしまう。
やばい、やばいぞ。
ふう。なかなか気持ちが上手くいかないわね。
今日の所は早く寝ようかな。
ベッドが幸せで…ついつい眠気に負けてしまう。

せっかくの連休なれど

午前中いっぱい寝ていた。
まあ、よくこれだけ眠れるものだ。
午後からは仕事をしようかと思ったのだが、結局だらだらと過ごしてしまった。
ああ、貴重な連休だったのに…。
明日からは仕事。今週中に中間考査問題を作成したい。

寝た

昨晩は午前2時まで読書。その後就寝。
したら、今朝は眠くてしかたなく、一日中寝ていた。
一日寝ていると、腰が痛くなる。
それでも睡眠欲が満たされて、けっこう幸せ。

ねーむーいー

昨日・今日と、午前2時半に起きてしまっている。
認めたくないけど、早朝覚醒かー?
昨日はそのまま頑張って起きていたが、今日は二度寝をした。
すると、もう眠くて眠くて仕方ない。
学校へ行っても眠くて、研究室でうたた寝をした。
授業はなんとかやれたけど、この眠気はどうしたものか。
今も眠くて仕方ない。これは、眠剤なしでも眠れるかも。

先日読んだ『それは、「うつ病」ではありません!』が面白かったので、同じ著者の『擬態うつ病』を読んでいる。
いやー、ばっさばっさと一刀両断。明快で面白い。
香山リカの『「私はうつ」と言いたがる人たち』(だったかな?)を読んだ時は情緒不安定になったけど、今回これらの本を面白く感じられるのは、私の心の調子が良いからなのかもしれない。

明日・明後日と連休。
ぼちぼち中間考査の作成に取りかかろうと思う。

男らしさ・女らしさ

先日、テレビのバラエティで「男らしさ対決」なるものをやっていた。そこで、「男らしさ」「女らしさ」について考えてみた。

私の考える「男らしい男性」は、弱者に徹底的に優しいことが条件である。体力的に弱者である女性や子供、社会的な弱者である病人や若輩者、などに対して「最終的には自分が守る」という立場を貫く人物を、私は男らしいと思う。
この「最終的には」というところがミソ。ある程度までその掌で弱者を遊ばせてくれるような包容力をもっていなければ、男らしいとは言えない。
また「優しい」を勘違いされても困る。優しさとは厳しさである。本当にその人のためになることだったら、時には厳しい言葉や態度でも表さなくてはならない。それを躊躇していい人ぶるのは、優しさではない。
もちろん、女性や子供に暴力をふるうのは問題外。
繊細でロマンチストであることも、「男らしさ」の条件のようだ。

次に、私の考える「女らしい女性」とは、究極は母性であるように思う。どんな存在であっても受け容れて、決して見捨てることのない母性。「最終的にはいつでも私の所に帰ってきなさい」という立場を貫くのが、女らしい女性である。
ここでも「最終的には」がミソ。男性とはまた少し異なる包容力を、私は女性にも求める。
また、少々批判めいた口調になってしまうが、細かいことに口を出すのも「女らしさ」の一部のように思っている。見捨てない代わりに、相手の軌道修正をしたくなってしまうのだ。
図太さも「女らしさ」の条件かもしれない。私が女らしいと感じる女性は、大抵いい意味での図太さを持っている。

…と、ここまで書いてみて、「男らしさ」には自分の理想像を書いてきたが「女らしさ」は現実的だなーと思った。ひとえに自分が女だからに他ならない。女に関しては表も裏も見えているが、男に関してはまだ夢を見ているのかもしれない。

さて、私は女らしい女だろうか。残念ながら、NOと言わざるをえない。受け容れる母性は持っているつもりだが、現実的な図太さは持っていない。そういう意味では、男らしいとも言える。
しかし、私自身が「女らしい女」になりたいのかどうかというと、これも「?」である。
そういえば子供の頃、母親から「既成の『らしく』にならないで。あなたはあなたらしくあればいい」と言われたことを思い出した。
私は私らしく生きているだろうか。私らしくとはどういうことか。
人生80年の折り返し地点、そろそろそんなことを考えてもいい頃だ。

機種変更♪

aa22ac37.JPG今日はケイタイの機種変更に行ってきた。
昨日教え子のケイタイを見て、画像のあまりの美しさに惚れ込んでしまったからである。

最寄り駅のショッピングセンターへ行くと、auのお店とケイタイ屋さんが並んでいた。うーむ、これはどうしたものか。
ひとまずauのお店に行き、お目当てのケイタイと色を示すと、在庫がなくて取り寄せになるとのこと。しかし物欲魔神になっている時は、速攻手にいれたいもの。取り寄せを断り、隣のお店へ。すると、お目当てのケイタイがあった! いそいそと契約を確認し、支払いをカードで済ませた。
新しいケイタイの引き渡しには30分ほどかかるという。せっかくなので、ショッピングセンターの中をうろついてみた。
ピアスが3ペア200円で売っている! これは買いでしょう。
さらにコンタクトレンズを購入(私は2週間使い捨てタイプの愛用者)。残り少なくなっていたので、ちょうど良かった。これまたカードで支払い。カードって…気軽に使えてこわいわ~。
そうこうしているうちに、ケイタイの引き渡し時間になった。ほくほくと受け取り、帰路についた。

帰宅してからは、昼食をとるのも忘れてケイタイのセットアップに勤しんだ。画面表示や着信音など、自分好みに仕立て上げていく。猫柄のデコシールも貼って、ようやく完成。
カメラ自慢のケイタイなので、当然写真も撮りまくった。被写体となった我が家の猫たちに白い眼で見られながら…。
いやー、楽しい! 大人のおもちゃだね。
久しぶりの物欲が満たされて、満足の一日だった。

南房総の旅②

ee35d1d3.JPG朝8時起床。
…ウソ。本当は4時・5時・6時・7時・8時起床。
1時間ごとに柱時計が時を告げるので、その度に目が覚めてしまったのだ。それでも4~5時間眠ることができたのだから、上出来である。
居間に行くと、お母さん手作りの豪華な朝食が待っていた。うわー、朝からこんなに手の込んだ食事を食べるなんて…。ミニアワビの煮付けまでついていた。素晴らしく美味しい! 朝から満腹。
その後、歩いて「道の駅」へ。さすが海が近いということもあって、新鮮な魚介類が安く売っている。買いたい衝動にもかられたが、いやいや一人暮らしでは食べきれないから、と諦めた。併設されたカフェにて、マンゴーソフトクリームを食す。…あれだけ朝食を食べたのに、ソフトクリームは別腹である。美味しかった!
お土産にとれたての空豆(しかもわざわざ外鞘から豆を剥いてくださった)を、袋2つ分頂戴した。有り難うございます。
そして、CAPAに乗り込み帰路へ。往路が内房の海沿いを走ってきたので、復路は外房を走ることにした。雨が降ったりやんだりの、不安定な天気。それでも昨日よりは天気が良く、水平線を臨むことがことができた。海だ海だ~♪ なぜか海ってテンションがあがるわ。
あちこち立ち寄り、4時間ほどで帰宅することができた。
あー、楽しかった!
さらに明日が休みというのが、嬉しい限りである。

画像は大鍋で茹でられる空豆たち。茹でたて熱々を美味しくいただいた。あまりに大量にあるので、冷凍保存。いつでも酒のつまみに食べられる~♪ 幸せなり。

南房総の旅①

今日はわくわくして朝5時に目が覚めてしまった。
昼過ぎに家を出発し、南房総の教え子の家までドライブ旅行に出かけるからだ。
彼女は私の初めての教え子。大学時代に家庭教師で3年間教えた生徒である。当時中学生だった彼女も、今では立派な社会人となり、日々介護の仕事に追われている。時のたつのは早いものである。そしてまた、20年の時が経過してもこうやって付き合いが続いているというのは、まことに嬉しい限り。

さて。早起きしたものだから、時間をもてあましてしまった。
そこで朝風呂に入り、部屋の片づけをし、録りためたビデオを観ることにした。
まず4月からスタートした天海祐希主演「BOSS」を、3話まとめて観た。…うむ、充実したキャスティングだし、なかなか面白い。天海祐希は華がある役者さんである。彼女を見るだけで、満足。ちょっとわざとらしい芝居があるのは、ご愛敬か。
さらに内野聖陽主演「臨場」を、同じく3話まとめて観た。面白い!これは文句なしに面白い! 原作があるだけあって、キャラクターがしっかりしている。そしてストーリイも重厚で、見終わってからの満足感が素晴らしい。いやー、硬派ないいドラマだぞ、これは。まだ観ていない方は、ぜひごらんあれ。

そうこうしているウチに時間がきたので、愛車CAPAにて出発。カーナビによると、4時間かかるらしい。うーむ、同じ県内だというのに。千葉って広いなあ。
それでも久しぶりの長距離ドライブは楽しい。iPodで音楽をガンガンにかけながら、気持ちよくドライブできた。雨だけど。
途中「道の駅」に立ち寄ったりしながら、千倉に着いたのが午後5時半。ナビに反して、3時間半で着いた。待ち合わせ場所で、読書をしながら教え子が来るのを待つ。
ほどなく現れ、一緒に彼女の家まで行った。初めて訪れたのだが、これがとんでもなく立派なお宅だった! 仏壇がでかい! 神棚も立派! そして平屋建てなのに、天井が高い! 見事な和風建築なり。
その後、彼女の運転で鴨川まで夕食を摂りにでかけた。『あの中学生だった少女が、デカイ車を自由自在に操るなんてねー』としばし感慨にふける。雨はますます激しく、鴨川に着く頃には「シャワー強」ぐらいの降りになっていた。
夕食は地魚に舌鼓を打ちつつ、地酒を飲み、いい気分。美味しかった~。
帰りがけにコンビニでお酒とつまみを買い込んで、帰宅。彼女の部屋にて、深夜2時半までおしゃべりしつつまったり飲んだ。
他人様のお宅で眠りにつけるか不安に思いながら、広々とした客間で布団に入ったのだった。(つづく)

寝た寝た

今日は一日寝ていた。
夢をたくさん見たような…?
ええい、今日は寝る日じゃ~!
というわけで、眠剤飲んでまた寝る。

買い物

腕時計昨日は午前5時まで眠れなかった。ようやく寝付いて、午前9時に起床。やはり休日はありがたい。

今日は車を走らせて、近所の量販店・家電店へお買い物に。
まずは量販店。昨日腕時計が壊れたので、買いに行った。ブレスレットタイプのアナログで、できれば文字盤に色が付いているもの。という条件で探したら、条件にぴったりで日付表示つき、しかも電池交換不要、しかも50%引きという腕時計を発見。これは買いだ! 満足。
ついでに本屋に寄って、『チーズスイートホーム6巻』byこなみかなた、『グーグーだって猫である3~4巻』by大島弓子、『それは、「うつ病」ではありません!』by林公一、『死にぞこないの青』by乙一、を購入。満足。

次に家電店。教科主任から研究室の電気ポットを新規購入するよう頼まれたのだ。家電を買うって楽しい♪ お目当ての電気ポットがGW価格で安売りしていた。購入。満足。

ついでドラッグストアで、頭痛薬と整腸剤を購入。このところ、不意に頭痛が襲ってくることがあるので、買っておけば安心。

帰宅して購入した本を片っ端から読んだ。『チーズ…』も『グーグー…』も猫マンガなのだが、読んでいると心がほっこり温かくなる。幸せな気分になれるマンガである。
今は『それは…』を読んでいる。様々な事例をあげ、うつ病かそうでないかをバシッと診断するという本。面白い。

ふと手首に眼をやると、新しい腕時計が光っている。なんか、幸せ。今日の買い物は大満足だった。

それにひきかえ

今日は修学旅行のしおり作りをした。
時間ギリギリまでねばったのだが、完璧なものには仕上がらなかった。これで8日に入稿とか言うのだから…やはり無理がある。
一応の完成品を作ってから、学年会でもまないとダメだよなー。連休明けにいきなり入稿ってのは、やっぱダメだと思う。
学年主任が強引だからなー…。

さて。今日の夜は、年に一度の中学校主催の飲み会inサッポロビール園。ビール飲み放題、ジンギスカン食べ放題。
こんな時でもなければ色んな先生と接する機会もないので…と毎年参加しているのだが、この飲み会でいろいろと気づきがあった。
①基本、私は口下手だということ。いやー、今年入った新人さんの隣の席についたのだけど、話が続かなくてまいった! つくづく私は、人の話を聞く方が楽なんだなー。それも、「良い聞き手」になれているかどうかは、はなはだ怪しい。面白い話もできないし。経験ないけど、私は合コンとか絶対苦手だ、きっと。
②それにひきかえ、私の周りは話し上手な人が多いなーということ。教師という商売柄なのかもしれないけど、面白い話を次から次へとする人が多い。すごい。素晴らしい。と絶賛しつつ、私は教師の適性がないんじゃないか…と落ち込む。
③「それにひきかえ」という思考を、私は常にする人間なのだなーということ。何かというと他人と自分を比較してしまう。そして結論はいつも、自分は劣っている…というものだ。以前親友に「ひきかえて考えなくていいと思うぞ。人ぞれぞれなのだから」と言われたが、私はつくづく「ひきかえ」て考えてしまう人間であるようだ。
…なんかね、これもまた自分のコンプレックスだなーと思った次第。
居心地悪くて、笑顔が張り付いて、一次会で退散した。引き留めてくれる人もいないというのが、淋しい。
ま、しょうがないんだけどねー。

ともあれ、明日から連休なり。
腕時計が壊れたので、明日は買い物に行く予定。あと、カウンセリングの通信教材が届いたので、勉強をスタートするつもり。
…「それにひきかえ」ない思考形態を模索中。
プロフィール

べにお

Author:べにお
着物でガッコのセンセーをやってます。
6匹の猫と同居中でしたが、5匹になりました。いつも彼らに世話になってます。
芝居や映画やドラマや読書が好きです。
音楽もめちゃ好きです。
バリバリのインドア人間です。
が、時々ムショーに遠くへ行きたくなり、旅立ちます。
どぞよろしく。

悪意を感じるコメント、第3者を傷つける内容のコメント、争い事のきっかけになってしまいそうなコメント等は私の判断で削除いたします。ご了承ください。

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