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糖尿病経過報告

体重が2㎏ほど落ちた。っつーか、落とした。
血糖値が134だった。これは、前回より140も減。
足の痺れもなくなったので、薬をやめてもらった。
「いい調子ですね。って、初めて言えますよ」と先生に言われた。

<現在の薬>
・セイブル50㎎1錠…朝・昼・夜の食前(食後の血糖値上昇を抑える薬)
・スターシス90㎎1錠…朝・昼・夜の食前(血糖を下げる薬)
・メトホルミン250㎎1錠…朝・昼・夜の食後(血糖を下げる薬)
薬がすっきりした。
うつ病も糖尿病も、最近いい調子である。素晴らしい。

24時間じゃ足りない!

やらなきゃいけないこと、
やりたいこと、
できたらやっておいた方がいいこと、
できたらやりたいこと…。
たくさんあって、1日が24時間じゃ足りないよぉ!!
やらなきゃいけないことだけでも、なんとかこなさなければ…。

とか、バタバタしているうちに9月が終わろうとしている。
今週末は体育祭。
来月は中間考査。
再来月は保護者面談と音楽祭。
そして12月に入ったらすぐ期末考査で、今学期終わりじゃ。
あー、もう、2学期は行事が多すぎっ!

ウオノメ

週初めはいつもバタバタする。
月曜6限に総合学習、7限に道徳があるというのも、バタバタの原因。
今日は一日フル稼働で働いていたなー。休みなしじゃ。
さらに放課後には会議があったし。月に一度の日直のお仕事もあったし。気がついたら、もう午後6時を回っていた。

実は一昨日のASOBO塾以来足の裏が痛くて、こりゃウオノメかな~と思い皮膚科に行って来た。閉院ギリギリセーフ。
先生いわく「体重があるから、足の裏に負担がかかってウオノメになるんだよー」。うぐー、そうなのか。デブって、ホントいいことなしだな。
貼り薬をもらって、診察終了。これを1週間ほど貼っておくと、角質が柔らかくなってウオノメがとれるらしい。ほほー、面白い。
帰宅してさっそく、足の裏を丁寧に洗って拭き、乾かす。
さーて薬を貼るか~、とまじまじと足の裏を見たら、ん?なんか刺さってる? 爪切りをマキロンで消毒して触ってみると、なんだかガラスのような感触。ひょえ~!
そういえばASOBO塾のダンスを裸足で踊ったから、その時にガラスのカケラを踏んでしまったってことかもしれない。
なんだ、ウオノメじゃなかったのかー!
その後爪切りでほじくり出そうと努力したが、結局抜けなかった。仕方ないので、その上からウオノメ貼り薬を貼った。1週間後にウオノメごととれることを期待する。

休日。

昨晩は脳みそが落ち着くまで眠れず、午前3時頃ようやく就寝。
午前6時に風花さんに起こされて起床。エサをやって、二度寝。
お昼に起きて食事をし、お持ち帰りした仕事をする。2時間ほど。
頭を使ったらまた眠くなったので、昼寝。

夕方起きてムラムラと美容院に行きたくなって、行ってきた。
昨日ASOBO塾でダンスを踊った時、髪の毛が口に入って不快だったのだ。
で、すっきりさっぱりショートカットに。ついでにカラーリングもしてもらって、少し茶髪に。
鏡を見ると…あ、モンチッチだ。
サル頭だが、結構気に入っている。

明日からまた仕事だー。
6限の総合学習の予習をしていないー! 明日学校行ってからやらなくちゃ。
ああ自転車操業…。

ASOBO塾

今日は、1~2限と他の先生の授業の自習監督をしてから、早退してASOBO塾に行って来た。4限の自分の授業は自習監督をお願いして。
…あんまり、この手は使っちゃまずいよなぁ。仕事もちゃんとしないで自分の好きなことをしようっていうのは、本筋から外れていると思うし。何より自分で自分を責めてしまう。
なので、今後、ASOBO塾が土曜日に実施される時には遅刻して行くしかないかな、と思った。
有給休暇は鬱になった時のためにとっておかなきゃいかんし。
淋しいけど、仕方ないよね…。はあ。

と、こんな想いで午後1時少し前に到着したのだが、他の塾生は朝から踊りの練習をやっていたのだった。
後れをとった感、焦燥感、不安感…。
でも仕事なんだから仕方ないんだ感。
なんか、ぐちゃぐちゃ。
昨日の決意を実行にうつすのだ!と気負っていたら、帰宅した途端どっと疲れが出てしまったし。
気を遣わないようにしよう!と意識することで気を遣いすぎるって…バカか、自分。
このあたりは脳みそ系だからしょうがないのかねぇ?

そんなこんなで、ちょっと頭がぐるぐるしている。
気疲れ…?

教育相談上級講座

今日の研修は、講師の先生1人に対し受講生4名という超密接型。しかも、受講生それぞれが提出した事例についてみんなで検討していく内容で。
いやー、濃ゆ~い研修だった!
9時から5時まで、昼食を挟んでみっちり勉強した。

今回の研修で心に残ったのは、「全てを担任1人で抱え込む必要はない」ということ。
「誰が何を受け持つのか、棲み分けをした方がいい」とのこと。
それは例えば、教育委員会であったり、子育て支援課や教育相談員であったり。場合によっては医療機関との連携も。
そうかー、担任をやってるとつい何でも自分で抱え込んで、全ての責任は自分にあるように思いがちだけど、HELPの声をあげれば助けてくれる存在が沢山あるんだなー。知らなかったよ。

それと。
今、ASOBO塾の中で、熱い想いが駆けめぐっている。
私自身もなんとかしたい、でもどうすればいいのか分からない、っていう戸惑いや不安があって。でも自分がしっかりしてないから駄目なんだ、とまた自分を卑下したりしていた。
そうしたら、不安を感じて「なんとかしなくちゃ」と思っていたのは私だけじゃなかった! みんな同じ不安を抱えていた。
そして「なんとかしなくちゃ」を具体的な行動で現そうとしている…。
私、ここでも「自分一人で抱え込んで」自滅するところだった。
私は一人きりじゃなくて、仲間がいるんだってことに、改めて気付かされた気がする。
ASOBO塾の先輩塾生たちに、遠慮して顔色を見ながら様子を窺っていた自分が、変われそうな気がしている。
これをきっかけに、ASOBO塾ともっと深く関われるんじゃないか。

自分から心を開かなくちゃ、仲間はできない。
そう学生時代に学んだはずなのに、いつの間にかすっかり忘れていたよ。
仕事もそう、芝居もそう、人生だってそう。
自分の内側にばかり向いていたベクトルを、外側の世界に向けてみたら…?
なんだか、素敵なことになりそうな気がする。

夕方、虹の足を見た。
淡い色彩の束は、とんでもなくきれいだった。
なんかいいことありそうな予感がする。

働いたーーー!!!

今朝は6時前に起床。
猫にエサをやって、自分も朝食を摂って…と、これまでの私はここから二度寝に突入していたのだが、今日からは違ーう!
新聞を読んで朝風呂に入ったら、すかさず、お持ち帰りした仕事に着手!
読書感想文ノート2クラス分を、ひたすら読んでコメントをつける。
合間合間に休憩を入れながら、なんときっちり8時間働いて終了。すごい。休日とは思えない働きっぷり。
これで、この連休中にやろうと思っていた仕事が完了した。
よくやった…頑張ったよ、自分。

例年私を悩ませる「文化祭鬱」は、今年は味わわなくて済みそうだ。
全く予兆がない。むしろ、ご機嫌なくらい。
素晴らしい…!!

明日は教育相談の研修に行ってくる。
早めに寝て、万全の態勢で臨もう。

だらだら

今日は1日、とくに何をするということもなく過ごした。
家から一歩も出なかったし。
まあ、そんな日もあるさ。
明日は連休最終日。早起きして、いろいろやろうと思う。

お仕事

今日はお持ち帰りした仕事を一つ終わらせた。
生徒に提出させた夏休み課題の点検である。
百人一首51番~100番歌をひらがなで書き、その中で自分のお気に入りの歌の鑑賞文を書く、という課題。
歴史的仮名遣いの間違いを直すので、結構時間がかかる。
それでも今日で全部終わったので、スッキリ。
明日は読書感想文のチェック&コメントをやるかなー。

墓参り&飲み会

久しぶりに父親の墓参りに行ってきた。
高速をつかって1時間弱。ETCを搭載して以来、初めて使った。こりゃ、便利。
お墓に着くと、既に花が飾られており、線香から煙がたっていた。あら、先客ありか。姉貴か兄貴か。
その後、おはぎを供えて自分も食べて、父さんに近況を報告した。なんとなくスッキリ。

一旦帰宅して、小学生時代からの友達と飲み会。
彼女とは大体年に1回のペースで飲んでいる。
お酒を飲みつつ、肴をつまみつつ、しゃべり、聞き…時間があっという間に過ぎていった。
結局、終電の1本前に乗って帰宅。面白かったなー。
さーて、明日からダイエットじゃ!

休日満喫

たまちゃんハウス今日は何回か目覚めながらも、昼まで寝ていた。
昼食を摂って、衣類の買い物に行って、ついでに本屋に立ち寄ると逢坂みえこの漫画を発見。うおー!久しぶりじゃん、逢坂みえこ! と興奮して、全5巻を一気買い。ホクホク。
さらにCDを購入しようと思っていたが、まてよ…とレンタル屋さんに入ると、お目当てのCDがあった! さっそく入会してレンタルしたところ、640円で済んだ。買ってたら、この10倍はしたな~。ホクホクホク。

で、帰宅して逢坂みえこの『たまちゃんハウス』を読む。
落語家のお話なのだが、さすが逢坂みえこ、きっちり笑わして感動させる。
いやー、大満足!

レンタルしたCDは、iPodに移してご満悦。聞くのが楽しみじゃ。

連休初日、なかなか充実した一日だった。
明日は父さんの墓参りに行ってきて、夜は小学校時代からの友人と飲む予定♪

文化祭終了ー

終わった、終わった。
今回はステージ部門の出し物全てに責任がなかったので、ものすごく気が楽だった。一般客がいなかったというのも、気楽の要因かな。
しかも1日公開なので、今日で終わり。
しかもしかも中学演劇部の公演がなかったので、時間に余裕があった。
空き時間のある文化祭なんて、何年ぶりだろう…。
茶道部にお邪魔して、お茶をいただいたりできたよ。
公開終了後のバラシも、中学演劇部の部員が予想以上に良い動きをしてくれたので、てきぱきと撤収できて、なんと午後3時半には業務が終了してしまった!
すごい。こんなことは初めてではなかろうか。

いざ終わってみると、去年のような達成感も解放感もない。
が、文化祭鬱にも陥らなくて済みそうなくらいストレスもない。
快挙。
これでいいんだよね。

明日から5連休。
時間をもてあましそうだったので、学校からたくさんの仕事をお持ち帰りした。
うーむ、これはこれでカナシイかも。
まあ、いいか。のんびりするさ。

一安心&リハーサル

朝、学校に遅刻の連絡を入れ、空良くんを病院に連れて行った。
きっとこのまま病院に預けて夕方お迎えか、もしかして入院になるかも…と覚悟して行ったのだが、なんと注射1本ですぐ帰宅。
「季節の変わり目にこうなるコっているんですよ。空良くんは膀胱が弱いタイプかもしれませんね」とのこと。
はぁー。一安心。
血尿なんて初めてだったから、えらく不安だったけど、大事じゃなくて良かった。本当に良かった。

で。
今日は文化祭前日のリハーサル日だったのだ。
例年のように仕事をこなしつつも、今年は精神的にめちゃくちゃラクである。
○中学演劇部の公演がないということ。
○したがって照明屋さんに徹していればいいこと。
○生徒に過度の期待をしていないこと。
○ステージ部門の他の顧問にも過度の期待をしていないこと。
○なんで私だけが、と考えなくなったこと。
…多分このあたりがその原因だと思われる。
ふーむ。
仕事を「仕事」としてこなすって、こういうことなのかもしれないな。
思い入れや達成感・解放感もない代わりに、ストレスもない。
これが、これからの私のスタイルなのかもな。
少なくともこのスタイルの方が、うつ病にはいいと思われる。
今までの仕事の仕方や生き方を、見直す時期のように感じた。

血尿!&経過報告

426b5c9e.JPG空良くんが、血尿を出していた。
いたってご機嫌で、食欲もあるのだが…。
心配。
明日の朝イチで病院に連れて行こうと思う。

月イチの脳みそ病院。
昼間眠いことを報告。

<現在の薬>
・トレドミン25㎎2錠…朝・夜(抗ウツ薬)
・アモキサン25㎎1錠…朝・昼(抗ウツ薬)
・マイスリー5㎎1錠…就寝前(睡眠薬)
・エチカーム1㎎2錠…就寝前(精神安定剤)

アモキサンが2→1錠に! マイスリーが10㎎→5㎎に!
前回と今回と連続で薬が減っている。
糖尿病はともかく、うつ病は快方に向かっているといえよう。

寝よ。

最近眠くて仕方ない。
学校へ行っても、授業の直前までうたた寝をしている。
むむむー。
そういえば夏休み以降、就寝時間が遅くなっている。
ちょっと早めに寝ようと思う。
寝ちゃえば深夜食いもしないで済むし。
そうだ、寝よ寝よ。

期待

隣席の同僚とおしゃべり。
彼は生徒に、「文化祭や体育祭などの学校行事に一生懸命関わらせ達成感を味わわせたい」と言う。それが彼の教育観のようなものらしい。
そうねぇ、と思う。
私もかつて担任をしていた頃はそう思っていたし、彼の考えを否定しようとは思わない。
けどねぇ、と今は思う。
生徒に期待をかけることは、生徒という人間を駄目にすることなんじゃないか。
そして期待をする教師自身も疲弊させてしまうんじゃないか。
もっとフラットな関係で、いいんじゃないかなー。

やる気がないわけじゃないのだけど、熱意は激減しているかもね。
というより、同僚や後輩たちの熱意が、最近鬱陶しくて。
熱血教師とか、金八教師とか、教師らしい教師とか、あー鬱陶しい。
私は、生徒を育てられるほど素晴らしい人間じゃないっす。
教育観を語るほど教師のプロだとは思えないっす。
世間様の片隅で、できることをできる範囲でやるしかありません。それで日銭を頂戴できれば、それで充分っす。

けど、こういうことを考え出すと、なんか罪悪感にとらわれるんだよなー。謙虚というより卑屈なんじゃん?とか思っちゃうんだよなー。

なんの疑問もなく教育観を語れる同僚たちに、嫉妬しているのかもしれない。

夢をみた

私は自殺マニュアルを読んでいた。
それを母親に見られたらしく、母親は私がいつ自殺をするかと気が気ではない。
私が寝ているだけで、顔を真っ青にして揺り起こす。
私が起きると「良かった。生きていた!」と涙をこぼす。
不謹慎ながら、そんな母親を見て、私は愛されていることを実感して快くなる。
…という夢だった。
やっぱ、屈折しているなー、私。

インフルエンザによる学級閉鎖が、中学だけで12クラス。
23クラス中12クラスが休んでるって…異常事態でしょ、これは学校閉鎖じゃん?
とほとんどの教員は思っているのに、御上だけはがんとして学校閉鎖にしようとしない。
へんなの。
演劇部は今年の文化祭公演を見送ることにした。
文化祭もやめた方がいいんじゃないのかなー?と思うんだけどね。

休日

インフルエンザの影響で今日の部活がなくなったので、昨日は眠剤を飲まずに眠れるかどうかチャレンジしてみた。
…午前3時まで眠れず、結局眠剤を飲んで就寝。
朝6時頃、猫に起こされてエサやりをしたものの、どうにも眠くて二度寝を決行。いいのだ、今日は完全オフだから。
お腹が空いて午後1時頃起きた。さらに三度寝。
で、午後7時半に猫に起こされて、現在に至る。
いやー、寝た寝た。
眠剤を飲んだとはいえ、これだけ眠れるということは有り難い。
今週は文化祭ウイークだー。

ASOBO塾8

今日は学校を早退して行った。学級閉鎖でちょうど授業がつぶれていたので。
前回・前々回と2回連続で休んでしまったため、やや緊張。
さて。
12月20日に朗読の発表会をやることになった。
ので、まずは発表会に向けての役割わけ。私は製作になった。
その後、脱力体操、歌、早口言葉、朗読、井戸端会議の寸劇、ダンス。
あー、久しぶりに体動かしたなー。
ようやく修学旅行土産も渡せたし、良かった良かった。
楽しかったっす。

インフルエンザによる学級閉鎖が、どんどん増え続けている。
ついに部活ができなくなるほどになってしまった。
ふう。文化祭できるのかな、ほんと。
このところ毎日頭痛がするが、発熱はない。これは…?

買っちゃった~♪

ニンテンドーDSi今更ながら、ニンテンドーDSiを購入した。
夏休みの宿題を提出した自分へのごほうび。
で、ひたすら「トモダチコレクション」をやっている。
いやー、面白いわー、これ。
ショッキングピンクのボディもかわいい♪
夢中になってやってたら、深夜の食欲もわかないし。
思いがけず、ダイエットに貢献しているかも。
わーい、わーい。たーのーしーいーなー♪

インフルエンザ流行中

毎日のように学級閉鎖のクラスが出ている状況。
今日の段階で、中高合わせて6クラスが学級閉鎖である。
来週末2日間開催予定だった文化祭は、この状況を鑑み、1日だけ開催の一般公開なし、ということに決まった。
が、もし今後さらに状況が悪化した場合は、中止もあり得る。
学校行事の一番の花形が、インフルエンザのおかげで大幅な縮小(もしくは中止)になるわけだ。
お仕事的にはラクになるけど、いいのかなそれで、という気分である。
まあ、伝染病だから仕方ないんだけどねー。
学校がインフルエンザに振り回されているなー、という感は否めない。
と他人事ではいられない。自分も感染しないように気をつけねば!

浮上した感じ

今日の夕方くらいまで、ぐちゃぐちゃと考えても詮無いことを考えていたが。
午後8時頃に帰宅するあたりから、だんだん心が軽くなってきた。
楽しいとかオカシイとか、感じるようになった。
頭ぐるぐるがすーっと霧が晴れるようになくなった。
浮上できた感じである。
4日間ほどつらい状態だったが、過ぎてしまえばこっちのもの。
真っ只中にいる時は認めたくなかったが、あれはうつ状態だったのだろう。何度迎えても慣れないものである。
はぁー、ラクだわぁぁぁ…。
この解放感は、うつ病になってみないと味わえないものなんだろうなぁ。…なりたくてなっているわけではないが。

年単位で日記を読み返してみたら、毎年この時期にはうつ状態になっていた。
夏休み明けの緊張感と、文化祭に向けての意気込みで心がオーバーヒートしてしまうのだろう。あ、あと夏休みの宿題のプレッシャーだな。
やれやれ。難儀な脳みそだよ、まったく。

卑屈

7ee89df2.JPG左腕がだるい。左手の人差し指も、3年前から痺れてるし。
なので、毎日接骨院に通っている。かれこれ2週間くらい。
行くたびに「今日の調子はどうですか? 首は? 肩は? 痺れは?」と聞かれる。これがツライ。
「今日は昨日より調子いいです」と本当は答えたい。
毎日通ってるんだから、少しずつでも良くなって欲しいとは思う。
でも、良くなってる実感はないから、いい返事もできなくて。
毎日『申し訳ないなー』と思ってしまう。

で、今日は新しい電気の機械(昨日接骨院に来たばっかり!)を薦められて、やってみた。
けど、良くなるどころか、どんどん腕の調子が悪くなって、耐えられなくなって途中で止めてもらった。
先生の顔が、がっかりしてるように見えた。
申し訳なくて、たまらなかった。

帰り道、車を運転しながら、ごめんなさい、ごめんなさい、って思って涙が出てきた。
私のために良かれと思って、いろんな施術してくれてるのに、期待に応えられなくて、ごめんなさい。
全然快方に向かわなくて、ごめんなさい。
マッサージ中も、気の利いた会話一つできなくて、ごめんなさい。
泣けて泣けて仕方なかった。

…でもさ。
よく考えるとこれって、全然私は悪くないじゃん。
あー、もう、どうしてこういう思考回路に至ってしまうんだ?
他人の顔色、伺い過ぎ。情けない…(T_T)
そう思ったら、また泣けてきた。

神経過敏になってるかもしれない。
いろんなものが許せなくなってきている。
その筆頭が自分なのだけど。
うぐー。嫌な感じだ。

画像は、どんな時も優しい海大にーちゃん。

学校休んだ

久々に気分が落ちて、学校を休んだ。
無理をすれば行けないこともなかったのだが、家を一歩出る気力がなかった。
一日中寝ていた。
はあーーーーーーー。
明日は行くぞ。

海大にーちゃんは、私を好きです。
風ちゃんは、私を好きです。
咲ちゃんは、私を好きです。
空良くんは、私を好きです。
ウチの猫たちは、私が何をしようと、何もしなくても、私を好きです。
仕事を休んでも、一日中寝ていても、エサの時間を忘れても、しつこくされても、私を好きです。
私だけが、私を嫌いになります。
バカみたいです。

頭痛

朝から頭痛。
市販薬を飲んで寝ていたら少しラクになった。
今日はASOBO塾。遅刻の連絡を入れて、また少し横になった。
起きて、さあ行こう!と準備を始めたら、また頭が痛くなった。
ガンガンする。どうも、横になっていないとダメらしい。
仕方ないのでASOBO塾はお休みすることにした。
うぐー。気分がめいる。昨日ぐちゃぐちゃ考えてたのが原因かなー? それともインフル…いやいや考えたくもない。
一日中猫たちと一緒に寝ていた。
今週末までに元気になって、ASOBO塾に参加したいと思う。

つれづれなるままに

学級閉鎖が1クラスでた。
今はやりのA型インフルエンザである。
たまたま私が授業を持っているクラスだったので、来週1週間仕事が減ることになった。
新学期始まってからの感染らしく、今後も拡大する怖れがありそうだ。
再来週の文化祭が実施できるか、心配になってきた。

今日も眠かった。
これだけ眠いということは、うつ病の薬が効きすぎているということか? だとしたら、快方に向かっているということなのだけど。
宿題をやらなければいけないのだが、眠気に負けて昼寝をしてしまった。
早く宿題を終わらせて、罪悪感なく眠れるようにしたい。

テレビを見ていたら、「楽しそうだから、仲間になりたい」という言葉が飛び込んできた。
あー、それって、基本中の基本だよなー。
このところ対人関係で『むむむ…』なので、このストレートな言葉にヤラレタ感がある。
なんか、ぐちゃぐちゃ考えずに、直感に従っていいんじゃないのかな。
とかね。

自分が楽しんだり、自分のしたいことをしたり、ってことに子どもの頃から罪悪感を感じる。
楽しんだり、したいことをしたりしたら、誰かを悲しませるような気がして。
なんだろうなー、これ。

今日の授業で感じたこと。
「奈々子に」という詩の中に「他人の期待に応えようとすると、人間がダメになる」というようなことが書かれている。
それを読んだ生徒が、「期待に応えようとしなくていいんだ」とびっくりしていた。
この子はずっと期待(おそらく両親の)に応えようと頑張ってきたんだろうなー、と思った。
私は、この生徒に共感したし、詩の中の言葉にも深く納得する。
誰かが誰かに期待するのは、罪悪かもしれない。

だーめーだー

新学期はじまってから、眠くて眠くて仕方ない。
今日も授業始まるギリギリまで研究室で寝てた。
宿題もすすんでない…。
はうー。

眠い眠い

昨日の午後11時半頃寝て、今朝は午前3時に起きてしまった。
ゆっくりと朝食を摂ったら眠気が襲ってきたので、二度寝。
したら、もう、眠くて眠くて仕方ない。
今日は1コマだけだったので、昼頃いったん帰宅して1時間ほど昼寝をしたら、まあ、またも眠くて仕方ない。
結局どんだけ寝たんだー?
細切れで睡眠をとっても、眠った気がしないよー。

さて。
今日から授業が始まった。
といっても、今日の授業はテスト返却と解説のみ。
今回のテストは難しかったので解説を丁寧にやっていたら、あっという間に授業が終わってしまった。
なんだかんだいって、50分というサイクルが体にしみついているんだなー。

眠りたいのと、宿題したいのと、予習したいのと、ビデオ見たいのと…やりたいこと(やらなきゃいけないこと)がたくさんあって、時間が足りないよー。

成長?

最近、これまでの人間関係(とくに職場の)に疑問をもつことが多い。

ウチの学校は私立なので、公立のように定期的な人事異動というものがない。退職願を出さない限り、定年までほぼ同じメンバーと職場で過ごすことになる。
けど、中高で入れ替わったり、ご退職されたり、新人さんが入ったり、という微妙な人間関係の変化はある。
だが、それ以上に「心境の変化」というのが、人間関係に大きく影響を与えるものだと実感している。
これまで当然だと思っていた関係が、気持ちの変化によって不思議な関係に感じられてくる。

たぶん、今まで私は全ての人に対していい顔をしてきたんだと思う。先輩教員にも気を遣い、後輩教員にも気を遣い、同僚にも気を遣い、生徒にも気を遣い、誰にも嫌われないように…ということばかりを意識して。
けどさー、誰からも嫌われないなんて、ありえないんだよなー。
嫌われる嫌われないって、自己評価を他者にゆだねていることになるわけで。
それって、生きづらくない?とようやく気付いたのだ。

私はこれから、自分の感覚をもっと信じてあげようと思う。
なんか嫌だな、と感じたら、その人間関係から離れてみよう。
自分にとって居心地の良い人間関係だけで、いいんじゃん?
我慢してまで付きあうことないんじゃん?
ぷはー。なんか、ラクになったぞ。
しばらくこの方針で生きてみよう。

新学期

今日から2学期が始まった。
インフルエンザの流行を心配して、各教室で放送による始業式。
うはー♪ これ、いいわー。
蒸し暑い体育館に並ばなくていいし、校長の話も聞かなくていいし♪
私は冷房の利いた保健室で、養護の先生とおしゃべりしながら放送を聞いた。ラク~。
で、HRやって軽く清掃したら、もう生徒は下校。
おいおい、まだ9時半だよ? いいの? 帰って。
うーん、いい加減な学校だなー。

さて。その後、職員会議。
これまたインフルエンザネタが延々と続く…。
1時間ほどで終わって、昼食をはさんで、午後は学年会議。
学年主任にイライラすることもあったがー。まあ、いつものことじゃ。

空良くんが腹を立てると、「まったくもう!まったくもう!」としっぽをブンブン振る。それが最近の私のツボなので、イライラしたり腹立たしかったりしたら、「まったくもう!まったくもう!」と口に出すことにしている。口に出すと、心なしかすっとする。おためしあれ。

さてさて。新学期一発目の教材の予習をした。
吉野弘の「奈々子に」という詩。
父親の娘に対する思いがあふれていて、いい詩だなーと素直に思った。
「自分を愛すること」が、この詩のキーワード。
自分を愛することって、なんだろう。
なんか、私の人生の課題のような気がする…。
これは、掘り下げたら面白い授業ができるんじゃないかな?

夏休みの宿題は、結局夏休み中には終わらず。
終わらずどころか、着手したのが今日。わははー(大汗)。
提出締め切りが10日なので、それまであがいてみることにした。
プロフィール

べにお

Author:べにお
着物でガッコのセンセーをやってます。
6匹の猫と同居中でしたが、5匹になりました。いつも彼らに世話になってます。
芝居や映画やドラマや読書が好きです。
音楽もめちゃ好きです。
バリバリのインドア人間です。
が、時々ムショーに遠くへ行きたくなり、旅立ちます。
どぞよろしく。

悪意を感じるコメント、第3者を傷つける内容のコメント、争い事のきっかけになってしまいそうなコメント等は私の判断で削除いたします。ご了承ください。

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