たぶん、全然たいしたことなくて
きっと、誰も気にしていないことで
私だけが気にして
アタマん中で大騒ぎしてるだけなんだろう。

たぶん、大した意図もなく発した言葉で
きっと、深く考えずおこした行動で
私だけが気になって
ドキドキしてヒヤヒヤしてハラハラしているんだろう。

考えすぎの心配性
気にしすぎの自意識過剰
世界はきっとずっと優しくて
私ごときを監視して責めたりなんかしないんだろう。
世界からずっと監視されて責められ続けているように思うのは
私が欠陥人間だからなんだろう。

考えてもごらんよ、そこまで注目されるような人物か？ 私が。
それこそ、傲慢で不遜な考えじゃあないか。
嫌われるのが怖くて、謙虚どころか卑屈になってしまったくせに
その結果が傲慢で不遜だなんて、笑える。

15の頃から唱えていた言葉は「楽になりたい」
誕生日のたびに日記に書いていたのは「来年の自分は今より少しは楽になっていてね」
あれから何十年も経った今、私は楽になっただろうか。

たぶん、全然たいしたことない人間で
きっと、誰にも気にされない人間で
100％わかってもらいたいなんて幻想は
抱くだけ無駄でありえないわけで
所詮ヒトは孤独なもんだ、なんてうそぶいては
淋しさに押し潰されそうになる
このめんどくささ！

寝よう。おやすみ。

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