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脳みそぐるんぐるん

授業の予習とか、夏休みの宿題とか、やらなきゃいけないことは沢山あって、どれも切羽詰まっているんだけど。
でもなんか、自分のことを考えなきゃいけない気がして。
焦っているんだけど、考えなきゃいけない気がして。

で、何を考えるかというと、今の仕事と自分の適正。
学校が始まって、心臓バクバクと息苦しさも始まって、これは学校と自分が合っていないからじゃないかと思った。
脳みそ病院の先生に言われた。「定年になって何もすることがなくなったら、病気も絶対によくなるんだけどね」…でも定年でもないのに仕事を休む(=休職する)のは、余計にストレスだし。

あと26年、ここに勤めるのが、果たして自分にとっていいことなのか。
職業としては安定している。ここにいる限り、食いっぱぐれることはないだろう。一人暮らしに十分なだけの収入をいただいている。
逆に、あれだけの収入に見合うだけの仕事を自分はしているだろうか。去年・今年と持ちコマは他の人の半分だ。だからといって他に特別な仕事をやっているわけではない。さらにストレスが溜まると急に休んでしまう。休みが連続する。
上の立場の人から見たら、私は学校のお荷物だ。

でも…病気なんだから、仕方ない。そこは甘えておかないと、私自身が壊れる。

けど、壊れるくらいなら、何の責任もかからないバイトのような仕事に転職した方がいいんじゃないか。その方が、学校のためにもいいんじゃないのか。

だけど、今の仕事と収入を手放すのは惜しいし、今の仕事が嫌いなわけじゃない。職場の人間関係も良好だ(と少なくとも私は思っている)。
新しい職場になったとしても、未知の新しいストレスの可能性がある。
だったら、このままこの職場に…と考えるのは、自然なことだと思う。

けど、学校に来て教師である自分に違和感を感じているのに、教師でいていいもんなんだろうか。

あー、逆接の逆接の逆接だ。
一つの思考がでると、それをうち消す逆の思考がでてくる。するとまたそれを否定する逆の思考が…。無限ループだな。
頭の中ぐるんぐるん。うつに入りそうな脳みそ状態。
もう考えるの嫌だけど、考えちゃう。考えなきゃいけないような、追いつめられた気分。

人の期待に応えられないことに、私は申し訳なさを感じる。
これも幼少時からの訓練のたまものだが、私は周囲の人(幼少時においては母親)の期待を察知してそれに応えようと務めてきたつもりだ。時には自分を偽っても。
それはひとえに嫌われるのが怖かったから。嫌われたら、生きていけなかったから。嫌われることは、自己の存在価値を否定されることだから。
自分に優しくするより先に、周りに優しくしようと努力した。
自分を後回しにしていた。
だから、私は精神を病んだ。

この間の飲み会の時、友人に対しても、こんな思考が働いた。友人に話をちゃんと聴いていると思われなくちゃいけない。友人の期待するように振る舞わなければいけない。友人が喜ぶようなことを言わなくちゃいけない。
この「しなくちゃいけない」のおかげで、私の笑顔はこわばった。彼女と話すのが、居心地悪くなった。

すべて私の気の持ちようなんだけど。わかっているけど。

…あー、疲れた。
脳みそがふつふつ煮えたぎっている気がする。
こんなろくでもないことをグルグル考えている時間はないのになー。でも考えちゃう。ふう。
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非公開コメント

No title

お疲れさまです。



職場との相性はすごく大切だなと思います。僕の場合も内部の人間関係は何の問題もありません。ただ異動すればまったく異業種の仕事になってしまい、今配属されている部署にやりがいは全くありません。



休職している以上、異動願いは認められません。復職するならやりがい生きがいのない部署に戻らないとなりません。それが本当にいいのかわかりません。かといって自分を発揮できる仕事とは何か?それもわかりません。



生きがい云々は甘えと親は言います。生活のためただ働けばいい。家族を作り次代につなげばよいという考えです。



あまりに人間として寂しいと思います。かく言う父も若かりしころ、10回以上転職してます。それだけ厳しい思いもしたのでしょう。それでも僕の人生は僕のもの。後悔のないようにしたいものです。

No title

☆よしおさん

コメント有り難うございます。

復職するならやりがい生きがいのない部署に戻らないとなりません…とありますが、復職直後はなかなか仕事に慣れることができないので、それくらいで丁度いいのかもしれませんよ~。やりがいは復職して1~2年たってから、異動願が出せるようになってから求めてもいいのではないでしょうか。焦ってはいけませんよ…。



私は今の仕事にやりがいを感じてはいるのですが、違和感も感じている状況です。っつーか、自分なんかが教師やってていいのか?という疑問ですかね。

でもこの疑問も、心の調子がいいときには薄れるので、ようは気の持ちようなのかもしれません。



家庭を作り次代につなげる…は私にとっては永遠の課題となりそうです。
プロフィール

べにお

Author:べにお
着物でガッコのセンセーをやってます。
6匹の猫と同居中でしたが、5匹になりました。いつも彼らに世話になってます。
芝居や映画やドラマや読書が好きです。
音楽もめちゃ好きです。
バリバリのインドア人間です。
が、時々ムショーに遠くへ行きたくなり、旅立ちます。
どぞよろしく。

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