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いつの間にやら毎日更新。着物と猫と料理と映画&芝居&ライブ・ときどき旅をメインに、日々の記録を積み重ねています。
眠れない。
2019年02月19日 (火) | 編集 |
うまく眠れない。
昼間寝てたんだから、当然か。

『こころ』の「先生」は、結局自分しか愛せない人だから、自分のエゴイズムが許せなかった…という文章を読んで、なるほどなぁと思った。
自責の念の強い人というのは、自己愛が強すぎて自分にしか意識がいかなくて、自分を許せずにいる。
これはありそうな話だ。

自分を嫌って嫌って嫌って、そのはずなのに自己愛が強い。
なんだそりゃ。
気持ち悪い。反吐がでるわ。救いようがねーわな。

風花さんに会いたいなー。

寝る。

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ダメダメです。
2019年02月19日 (火) | 編集 |
薬を倍量飲んだけども、回復せん。
今日は仕事を休んで、ほぼ一日布団の中にいた。
ダメダメだーーーーーーーーーーーーー。
脳みそが高速回転していないのだけが救い。
このまま全て止まってしまえばいいのに。
…寝よう。起きているとろくなことを考えん。

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脳不調つづく。
2018年12月15日 (土) | 編集 |
今日のコーデ。最高気温:9.3度(湿度:26%)、天気:晴れ。
焦げ茶の蔦の葉柄大島風紬袷、緑にラメの帯、赤と緑の帯揚げ、赤と緑の帯締め、白地に雪だるま刺繍の半衿、黒地に紅葉の足袋っくす、かっぱちゃんからいただいたクリスマスリースのぶら下げモノ。
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下は麻の二部式襦袢、エアリズムTシャツ、エアリズムステテコ、レッグウォーマー。
なんとなくのクリスマスコーデ。

朝から脳は絶不調。
なんとか出勤したが、研究室でいきなり涙が出て来て止まらなかったり、脳みそと動きがストップしたり、思考だけがぐるんぐるん高速回転したり…しんどかったです。
夜に楽しみにしていた飲み会があったのだけど、こんな調子じゃ無理なのでキャンセル。
家にこもって酒を飲んでいる。
テスト返却終了。あとは会議会議の日々で、終業式。あとひと息だ。

生きているのはしんどくて、出来ることならば今すぐに終わって欲しいけど、「3月の米津玄師ライブまでは頑張って生きていなくちゃ!」と呪文のように唱えて、なんとかこの嵐を乗り切ろう。
昨日今日と心に染みるのは、「アイネクライネ」

泣ける。

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本日休業。
2018年11月26日 (月) | 編集 |
仕事を休んで家に引きこもっておりました。
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脳みそ病の薬を朝3錠飲んだら、良い具合に眠気がきて合計8時間ちかく眠ることができた。ありがたい。
朝3錠、夜2錠で今日はいってみよう。
これで嵐は去った、かな? 明日は仕事に行きたいと思う。

●夕食。鶏もものソテー焼き肉のタレがけ、モヤシと椎茸とキュウリの中華和え。
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…鶏もも肉に塩をふって、弱火でじっくりとソテー。以前作った自家製焼き肉のタレをかけて食した。

<今日のおまけ>
ただいまの玄関飾り。
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普段は剃男くん(=愛車SOLIO)の助手席に載っているonちゃんだが、車が修理に出ているので玄関に飾ってみた。
なんだか妙に楽しげな玄関飾りになったよ。

こないだの飲み会で、酔っ払いながら自分が放った言葉が頭に残っている。
「私は教師になって22年、ずーっと芝居をしてきたんだなぁ」
これ、演劇部の部活動のことではなく、自分の「授業」を表現したものである。
いまだに授業前の休み時間は、落ち着かずに席を立ち心臓の鼓動を感じながら深呼吸をする。
毎回、吐き気をもよおすほどにとんでもなく緊張する。酷い時は指先や膝が震えたりする。
この緊張感は何かに似ている…と考えた時、あー出番前の舞台袖にいる時の緊張だ、と気づいた。
してみると、私にとって授業とは「芝居」とほぼ同義なのではないかと思った。
教科書という「原作」を与えられ、それを読み込んでどのような授業にしようかと「プラン」を立て、ある程度の「台本」を思い描く。
さらに、どのタイミングでどんな発問をし、どんな板書をし、どんな雑談をし、どんなプリントを配るのか、「演出」を考え構成する。
1コマ50分の流れの中で、どこで生徒に作業をさせ、どこで盛り上げ、どこでオトすか…なんとなくだけど毎回決めて教室へ向かう。
そしてあとは「役者」として演ずるわけだ。
観客(=生徒)の反応を見ながら、多少演出を変えながら、50分間をやりきるだけだ。全部一人で作り上げる「芝居」を。
これは自分的にはしごくしっくりくる表現だと思った。
他の先生方がどのようにして授業を作っているのかは知らないが、私の授業の作り方はこうなのだ。
…なるほどなぁ、そりゃあ疲れるわけだ。毎日3~4本の芝居を20年以上やり続けてるんだから(笑)。
30年近く前、教育実習で研究授業をした際、見に来てくださった先生の一人からこんな講評をいただいた。
「芝居が好きだということだが、あの授業は『一人芝居』。あれじゃ、生徒はついてこれない」
この言葉は長く心に突き刺さり、トラウマのようになっていた。
けど、今の私ならこう言える。「一人芝居の何が悪い?」
観客を見ながら、観客を参加させながらの「一人芝居」を、私は今後も続けていくことだろう。
それが、私の授業スタイルなのだと気づいたから。

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ダメだーーーー。
2018年11月25日 (日) | 編集 |
朝2錠飲んだけど、夕方まで持たなかった感じ。
ダメだーーーーー、やっぱダメだーーーーー。
ふと見た鏡に映った自分の姿を『醜い』と感じてしまい、そこから徹底的な自己否定が始まった。
事細かに、過去の詳細をひっくり返して、ほらアレも、ほらコレも、だからダメ、やっぱりダメ、どうしようもない…と自分をいたぶり続けている。
無理です。自分を大事になんて、できません。
先ほど2錠飲み、さらに酒を飲む。
鈍麻しろ鈍麻しろ鈍麻しろ…!

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